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幽默笑话集 70

一天走在马路,看见一对情侣磨磨唧唧接吻,亲了半天没亲上!
女的一直强调我是初吻不要亲亲!
劳资不能忍了!亲了女的一下,说,好了!不是初吻了!你们可以亲了!......请叫我雷锋...
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喜欢就强奸啊。表白有什么用?还是会被拒绝 。追不到就操 ,操不到就下药。翻脸了就发裸照啊。大不了蹲监狱,你连监狱都不敢蹲还敢说爱她?
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学习英文单词,发现itch是“痒”的意思,于是霎那间豁然开朗,我明白了bitch的真正含义了。
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男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
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年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
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我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
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鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。
锅说:都快熟了还这么多废话。。
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幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;
我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;
我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
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5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
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诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
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工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
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小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”
现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
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每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
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这年头猪都涨价,还要我降价!?
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上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
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你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
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我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…
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雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
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短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……
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说金钱是罪恶,都在捞;
说美女是祸水,都想要;
说高处不胜寒,都在爬;
说烟酒伤身体,都不戒;
说天堂最美好,都不去!
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强烈抗议广告时间插播电视剧!
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谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
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名花虽有主,我来松松土!
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铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
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我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
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地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
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钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。
把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
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谁说刘备不能武?面对赤兔加吕布,多少所谓名将屁滚尿流,刘备就有胆和关、张冲上去,没挂了就是实力!
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就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
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梦想
这节课讲的是梦想,老师让小朋友们一个接一个说说自己长大有什么梦想、想成为什么样的人,说着说着,轮到小强了。
老师问:“那么,小强同学,你长大了想要做什么呢?”

小强滔滔不绝地说起来:“我长大了,那就要当个有钱人!起码是亿万富翁,然后包个二奶!有啥好看的衣服首饰都买给二奶穿,带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿!还要在孤岛上和她一天爱爱五次!”

被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复,只好装作什么也没发生就这么瞪着眼睛直接走到了下一个小朋友面前。
“呃……好的。咳。嗯,那么,小丽同学,你长大了想要做什么呢?”
“小强的二奶!”
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“你还记得当年我们第一次见面的时候么?”今早吃饭时,我向妻子提问。
“已经20年了呢,”她说,“但我记得清清楚楚的哦!”
“我们婚礼的时候呢?”
“18年前——那时的每一分钟我都历历在目。”
“那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!”
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小明的爸爸生日,他对爸爸说:“爸爸,祝你生日快乐,你又老一岁了。”
爸爸:“......”
“爸爸,我给你在广播上点了一首歌,你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌,他要对他的爸爸说生日快乐,现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》!”
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清晨,站在阳台,鸟语花香,一丝阳光透过我黝黑的脸颊.
我闭上眼睛,抬头深呼吸,想到人生的坎坎坷坷.
突然闻到了一阵苦涩味,是雨水?还是泪水?
睁眼一看?!!我靠,我靠!谁家刚洗的内裤在滴水!!!
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《山木总裁因强奸门而辞职》,跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”
《佟大为妻子生下一女婴》,跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
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“这么多年了,你还是一个人吗?”
“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗!”
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这辈子听过最真理的一句话就是
白天我要好好休息
因为我晚上还要睡觉!
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我刚从学校毕业的儿科医生一个...一般小孩打针的时候,都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的,那天看一个两岁的小男娃打针,被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛......哎呦妈诶...哎呦妈诶...畜生...畜生...”
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昨晚喝多了到今中午才睡醒,一摸口袋多了些零钞硬币,问几个哥们怎么回事。他们几个说我昨晚喝多了拿了烧烤摊的盘子跪在摊前要钱,拦都拦不住...
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有没有听过撞菜的,隔不来,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着糗百精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我
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火车上,一乘客对乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?”
乘务员:“8块。”
乘客:“多大一瓶的?”
乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”
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最近发现一个发泄解压的好办法,那就是上厕所。
上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
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昨天晚上在酒吧,一个美女过来问我是一个人吗?
我立马就火了,我他妈不是一个人难道是一头驴啊!

然后她就跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧!八千块钱的电话能给你?
她说是跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!
然后她摇摇头就走了。
我发现这人真是有病啊,就他妈差明抢了是不是!
要电话不给完了还要电话号码!我号码里面还有话费呢!气死我了
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闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。
骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。
不一会收到微信上恶毒的咒骂。
于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。
10多分钟后,第三个男的走进房间。
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一天一日叫旦,一天二日叫昌,一天三日叫晶,一天九日叫旭,一天十日那就是早了。

关起门来再日叫间,日弯了叫电,日不进去是白,日软了叫巴,从上往下日叫由,从下往上日叫甲,日穿了就叫申。

日自己叫日本人,女日男不日叫公休日,男女都不日叫双休日,说要日却不日叫假日,能不日尽量不日叫节日,换着日叫交易日。

现在日叫今日,公开日叫明日,背后日叫后日,七天日一次叫星期日,不认识的也日叫生日
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小时候看MM,以为长得好看就可以了......长大后才认识到,身材也很重要。
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小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧!
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