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幽默笑话集 8

比较
克林顿访华与江泽民谈及经济合作....
克林顿马上落订单做十万个安全套,说他们的平均长度是十吋....
江泽民一口答好,却面色一沉.
晚上打电话给生产部长:
"给我开工做十万个十吋的安全套去美国,包装上要印上"S"!!"
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寄 E-MAIL
一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
总统:我要你推行的电脑教育如何了?
院长:效果显著!
总统:好!我问你,你会寄 E-MAIL 吗?
院长:当然!小 Case...
总统:好,详细说明!
院长:首先,要在HE5编辑好文章..
总统:观念正确
院长:再存档在磁片上..
总统:再来呢?
院长:再来很重要,要有收件人的IP Address
总统:嗯..继续..
院长:再来就简单了..
买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以了!!
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打瞌睡
阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他 :
"龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?"
"不知道"阿强睡眼惺忪地回答.
"因为兔子在打瞌睡"老师生气的说..
"喔!我明白了"阿强若有所悟"原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"
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交卷
一日考期末考时,教授已经吩咐学生交卷,可是就见一位同学仍旧振笔疾书。
教授收完试卷后便不理会那位同学,走出门去
那位同学见状马上赶去交卷,可是教授不让他交
他马上说了一句:“你知道我是谁吗?”
教授闻言不由怒斥:“我管你是谁就算你老爸是国代、立委,又能怎样”
学生听了后便说道:“那就好”随即将考卷插入那叠考卷中央转身就跑
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验尿
某天老尼姑身体不舒服,于是尿了一杯尿,叫小尼姑带下山请医生化验。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,于是很伤心的蹲在路边哭。
后来有个年纪与老尼姑相近的村妇路过.小尼姑突发其想,
向村妇借了一杯尿,高高兴兴的前往医院。
化验结果出来后,医生对小尼姑说:“没什么毛病,只是怀孕了!”
小尼姑回去告诉老尼姑,老尼姑伤心的哭着说:
‘以前就是认为男人靠不住,才出家当尼姑,没想到现在连红萝卜都靠不住了.’
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吻戏
导演问临时演员:“待会儿有一场和女主角的吻戏,你演吗?”
临时演员喜出望外:“演,当然演 !”
“好,剧情是这样的 !你骑机车在街上闲晃,看到女主角迎面走来,她抛给你一个飞吻,你也愉快地回她飞吻,然后一个不小心,你撞到大货车,当场车毁人亡 !”
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为了...
亚当在伊甸园里问上帝:“你为什么把夏娃造的这样漂亮?”
上帝:“为了吸引你的注意。”
亚当:“那她的性格呢?你为什么又把她塑造的那样温晚动人?”
上帝:“为了使你爱她!”
亚当思索片刻:“那你为什么又令她那样愚蠢?”
上帝:“为了使她爱你!”
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剥洋葱
大明正在厨房帮老婆剥洋葱。
不过刚剥不久,大明就被"恭"得又鼻涕又眼泪。但又唔好意思向老婆请教,就打电话比老妈子求救。
老妈子说:“很易o者,系水度剥就得啦。”
大明于是照老妈子既方法,完成左老婆既任务,开心到不得了。
跟住大明打电话比老妈子说:“妈,你的方法真不错,不过好虽好,美中不足是我要时常上水面换气,好累喔。”
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等警察
两辆车子发生擦撞,车主都下来看。甲车主看了一下车子,说:
“幸好我们安然无羌,车子并没有什么损失。老兄!要不喝一口酒压压惊?”并递上一瓶酒。
乙车主欣然地接了下来,喝了几口,问甲车主说:“你要不要来一点?”
甲车主说:“好,等警察来了以后我再喝。”
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计时间
话说一家只有一张座椅理发店。
一天,有一男子匆忙地推开店门,问理发师还有多少人等着理发。
理发师回答“还有三位。”。那人听到便离去了。
第二天他又来,推开门问:“还有几位?”
理发师告诉他:“还有两位。”那人又匆忙离去。

就这样,他连续来问了一个星期,却从不来理发,理发师觉得很奇怪,便告诉擦皮鞋的小童,下次那人离去时,跟在他后面瞧瞧。
第二天他又推门问:“要等多久?”
理发师回答:“还有二位。”那人立刻转身离开。
小童偷偷跟在后头。一会儿,小童回来。
理发师好奇地问:“你跟住他了吗?他到那里去了?”
小童回答:“他到你家去了。”
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忠告
有一位父亲,见到他的宝贝儿子日渐消瘦,且精神不继,脸色发白,心中甚是不忍。据他的过来人经验,这种年纪的男孩子一定是打飞机过度,才会这么虚。
于是,他把儿子叫到跟前........
父:儿啊!打飞机要适可而止呀,要不然会变得面黄肌瘦,形容憔悴,最后还会变成耳聋咧!
儿:啊?老爸,你说什么?
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每吻十元
美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前,目不转睛地凝视她,便问道:你要买东西吗?
‘是的’绅士俏皮地说‘我要买一个吻’
‘每吻十元’女店员也俏皮地回答。
‘便宜便宜’绅士说着就从口袋拿出钞票。
可是女店员却转身向一个老态龙钟的妇人叫道:
‘老板娘,他要买个吻,你拿给他吧。’
当老板娘笑吟吟地走上前时,绅士急忙把钞票一丢,边走边说:
‘这是我付的定金,下午我派管家来取货’
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传统的方法
小轩去猎鸭子。当他射到一鸭子时,鸭子掉到小瑞的院子里,小轩爬过篱笆要捡他的猎物,但目睹一切的小瑞拿着猎枪大声地说:‘喂..看看这里,鸭子是我的耶。’
小轩回答说:‘但鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。’
小瑞说:‘它掉在我的地方,所以应该是我的。’
他们一直争论着,争议着鸭子的所有权。

过了一会,小瑞:‘我们应该以传统的方法来决定。’
小轩问:‘什么是传统的方法呢?’
小瑞解释:‘首先,我踢你的老二。然后你再踢我的老二,像这样互相对踢,直到一方认输,赢的就可以得到鸭子。’愿意做任何事来换回鸭子的小轩,同意了这项秀逗竞赛。

小瑞把腿往后伸直,使尽吃奶力量往小轩的老二狠狠一踢。
痛不欲生的小轩倒地呻吟哀嚎十分钟之后,
他试着站起来沙哑地说:‘现在换我了。’
小瑞笑着说:‘喔,我认输,鸭子是你的了,你拿走吧。’
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果然
某日国语课上造句,老师要小明以"果然"造句。
小明:我先吃水果然后再吃饭。
( 老师见状,立即打断 )
老师:"果然"不可以这样造句。
小明:老师我还没说完...我先吃水果然后再吃饭,果然拉肚子
老师:@#$%&*.....
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阿门
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在后面。
‘十万美金够吗?’,教皇摇摇头。
‘一百万美金可以吗?’教皇还是摇头拒绝。
‘那...一千万美金如何?’教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。

主教连忙驱前说道:‘你怎么这么顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国商人要求什么?’
教皇冷静的说:‘美国商人要求我每次祷告完不要讲阿门,
而说“可- 口 - 可 - 乐”。’
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莫问
早餐时小遥看着爸爸的秃头问:“妈咪,爸爸为什么会秃头呢?”
“因为爸爸常常要动脑筋思考啊。”
“那你的头发为什么又这么多呢?”
“闭上你的嘴乖乖吃饭!”
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吹牛
一位俄国佬有回到纽约拜访朋友。那俄国佬非常喜欢吹牛,见面后便一直吹嘘俄国科技是如何的神奇。
“你知道吗?在我们那只要半个月就可以盖好一栋十层楼的旅馆呢!”
“哦,那真的是不简单。”

第二天俄国佬和朋友参观市区,看到了帝国大厦。俄国佬很讶异的问道:“这幢是什么啊?”
朋友耸耸肩道:“我也不知道,它昨天还不在这里。”
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禁止游泳
isabel 经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常地美丽,她禁不住产生了游泳的念头。
isabel 左右看了看,确定没有人后,脱下了衣服。
正当她准备跳下水时,突然老酒从果树后窜了出来对她喊道:“此处禁止游泳!”
isabel 连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说?”
老酒答道:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣。”
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偷钱包
警察局里,Maymay正在向警察讲述钱包丢失的情况。
Maymay:那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上,脱光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察:他脱你衣服时,你没喊人吗?
Maymay:那时我怎么知道他在偷钱包!
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减肥
雷参为了减肥,按照广告的地址找到了“弼版特效减肥中心”,服务员芝士对他说
:“您上了一层就会减掉5公斤,上二层就再减掉10公斤、上三层还能减掉15公斤。”

雷参非常高兴,于是付了钱便朝楼梯走去。爬上了一层,面前突然出现一穿游泳衣的漂亮女子易打鹿,易打鹿深鞠一躬,对他说:“如果你能抓到我,我就是你的啦。”
雷参听后,二话没说,拔腿便追,一直追到了二层,他还是没有追到,可他在不知不觉中,减掉了5公斤。

到了二层,又一漂亮女子陈总陀主穿着三点式泳装,也对他说:“如果你能抓到我,我就是你的啦。”
这回,雷参使出了吃奶的劲儿,尽管减掉了10公斤,他还是没有追到。雷参很丧气,不过转念一想:“一层穿泳装,二层穿三点式,那三层......?”

兴奋的雷参顾不了疲惫,爬上了三楼。可是,这回出来的是一个老太太下胃,并对他喊到:“你是我的!”
雷参不知是那来的劲儿,夺路而逃,在被追赶的过程中,他终于又减掉15公斤。
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