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幽默笑话集 44

没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:
“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我4年的青春损失费...”
男青年回了一封短信:
“亲爱的,我笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”
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正当强奸
在一次 法律基础知识课上,老师说道: “所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,照成对方受伤的不用承当法律责任, 但是正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什么程度,你也就只能把别人伤到什么程度。 再说得简单一点,就是:别人怎么对你,你也只能怎么对别人怎么样。”
焦小问到:“老师,那如果有人强奸我怎么办?”
老师:“!?”
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安全证据
一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。他突然发现,临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。

“你为什么如此不安?”他问,“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久,我的一个相识,平平安安的坐着汽车在公路上行驶,突然有那么一架飞机坠落在他头上......”
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买票
有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之后,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票。
这次售票小姐就问他说:“你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊?”
那个荷兰人就很生气的说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。”
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跳舞
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。
在一次舞会上,他邀请一位小姐跳舞。
这位小姐傲慢地说:“我不能和小孩子跳舞!”
普希金灵机一动,他很有礼貌地鞠了一躬,微笑着说:
“对不起,亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子。”
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叫什么
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终于找出一个周期--她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:小姐,你叫什么?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面。
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我多爱你
一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她, 便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支剑, 意思是剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串剑穿心, 是为了让其女友知道他又多么的爱她,
又写上:瞧我有多爱你!
不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你那串羊肉串是什么意思?
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所谓网虫
所谓网虫,就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。
所谓网虫,就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。
所谓网虫,就是半夜起来,上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。
所谓网虫,就是换了三只猫,按坏了五只鼠标的那人。
所谓网虫,就是饲养着鸡猫鼠,慨叹世上唯动物难养的那家伙。
所谓网虫,就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻,眼睛盯得像企鹅的那人。
所谓网虫,就是屁股钉在椅子上,恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。
所谓网虫,就是“网中自有颜如玉,哪管老婆脸难看”,惧内顽症一朝治愈的那人。
所谓网虫,就是为了能上网,拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。
所谓网虫,就是网上有无数个名字,而快忘了自己叫什么的那人。
所谓网虫,就是网络上口若悬河的大虾,生活中严重的口吃患者。
所谓网虫,就是专挑错别字写,故意不好好说话的那家伙。
所谓网虫,就是在街头和你打招呼,开口就“呵呵”的那人。
所谓网虫,就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。
所谓网虫,就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。
所谓网虫,就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。
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老师画的苹果
一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课,为了给学生落下好印象,她在黑板上画了一个苹果,回头问学生,曰:“这是什么?”
学生答曰:“屁股”

她被气的哭着去找校长,校长来到班上,教训起学生来:“是叫你们欺负老师?”
回头一看黑板,勃然大怒道:“好呀!你们不仅欺负老师,还在黑板上画了一个屁股!”
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画展
某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。
他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”
“有什么可惜的?”画家问。
“你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!”
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理由
一个人找了一份工作:在公路中间画行车线。
上班三天之后, 经理就抱怨道:
“第一天,你干得很出色,划了3公里长。
第二天也还说得过去,画了2公里。
但今天你怎么只画了1公里?再这样下去,我不得不解雇你。”

那人向经理室门口走去,突然回过头来说:
“这不是我的错,你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”
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学习心得
一个佛学研读班结业,师父要学员报告学习心得。
一位学员说:“以前有蚊子叮他,他一定‘啪’的一声就打死它;
现在就不同了,蚊子叮他,他会告诉这只蚊子:‘请慢用!’”
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恕不解答
“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”
“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”
“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
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举手的讲究
校长要来听课了。
事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。
布朗站起身来,对老师说:
“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?”
老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:
“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”
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又惊又喜
父亲对女儿的男友严厉地说:“年轻人,你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?”
年轻人又惊又喜地说:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
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有人
自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。
一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,
未料敲门声停了一阵后又起,接连不断。
舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁。
舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门。
开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?”
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早晚一样
老师给班里的学生讲集体的作用时,讲了一个故事。
故事大意是:一只羊离开了羊群,因而被狼吃掉了。
讲完故事,老师问道:“同学们,如果这只羊老老实实地呆在羊群里,
它就不会被狼群吃掉了,是不是呢?”
一个小男孩站起来答道:“当然对。可是,它最后未完是会被我们吃掉。”
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各个击破
飞驰的列车上,两位贵妇人正争论不休。
“把窗打开,我会冻死的。”一位贵妇人说。
“把窗关上,我会闷死的。”另一位贵妇人说。

列车服务员不知道怎么办才好,向旁边的一位将军求助:
“您认为应该怎么办?如果这是一个军事问题。”

将军从容不迫地回答:“遇上这种问题,我们通常采取各个击破的方法:
先打开窗,冻死一个。
然后关上窗,闷死一个。
这样就什么问题也没有了。”
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汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
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夫妻不同
A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,
他就问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
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