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幽默笑话集 22

非常恐怖的真实故事
同事的奶奶和同事的父母住在一起,在一个很小的小镇上。有天晚上,同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务,休息休息。

他父母刚出去一会儿,奶奶就听到敲门声。“哆哆”...
奶奶出去开门,打开门一看门外一个人都没有...
奶奶有些奇怪,出去左右看了看...还是没看到有人。

于是奶奶就进房间去了。一会儿,又听见有人敲门,“哆哆”“哆哆”...
奶奶又去开门,打开门一看! 还是没有一个人!
奶奶心想,是不是那个小孩子和她开玩笑,又进了房间。

又过了一会儿,敲门的声音又响起来了...
奶奶有点慌,也有点火。她出去蹭得打开门 却发现门外.....
还是一个人都没有!
奶奶就进了房间,心想,是不是同事父母最近和谁闹矛盾,人家来搞鬼。

在接下来的时间里,敲门声一直断断续续,但是奶奶一直呆在自己房间没去开门.......直到...几个小时候,同事的父母回家了. 奶奶就去问他们,你们最近有没有和谁闹矛盾?今天晚上一直有人敲门,可是我去开门,外面一直没有人!都快吓死我了! 同事的父母仔细想啊,好像没和谁闹矛盾啊,难道是谁家的小孩无聊捣鬼?那也没这么 好耐心敲几个小时啊。

忽然,爸爸想起了什么!只见他走向奶奶的身后...走到电脑前,打开屏幕一看!回头说道:“我出门的时候忘了关QQ了.”
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中国父母雷人语录
1)上中学的女儿和父母闹别扭,一整天不说话,母亲一怒之下说:“你有本事,我们这两个更年期管不了你这个青春期!”

2)小学生考了低分回家,母亲指着试卷上的题目问他:“你是缺钙还是缺心眼儿,这么简单的题目也不会做?!”

3)儿子惹父亲发怒,父亲举起巴掌说:“今天我要不打死你,我就姓你那个姓!”而事实上,儿子和他一个姓。

4)儿子挑食,妈妈对儿子说:“多吃点,长得壮一些,要不然出去打架都打不赢!”

5)一个女孩染了一头黄了吧唧的头发,第二天和母亲 一起上街,到了街上,母亲猛然 挣脱 她的手臂 ,上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿,说:“别挎着我,别人还以为我和一个鸡在一起呢!”

6)一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级,抱怨父母的要求过于严厉,此时,父亲语重心长地对她说:“将来你大学毕业找不到工作,至少可以抱着琵琶到船头卖唱,养家糊口,弄不好,还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪,“爸,你有病吧?!”

7)一个中学生又考了不及格回家,母亲大怒,骂到,“你这个小王八蛋,我怎么就生了你这个小兔崽子,长了个猪头……”学生听得莫名奇妙,小声嘀咕了一句,“从遗传学的角度上说,这都对你没有什么好处!”

8)儿子被人打伤回家,眼睛哭得通红,父大怒说:“爸爸很不高兴,要打你就打赢了回来,不打赢回来没有饭吃,要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说,“下次我赶紧跑。”
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成语高手上班挤公车
1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。
2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。
3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。
4.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。
5.百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
6.名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?
7.得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”
8.业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
9.东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。
10.惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
11.左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
12.自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。
13.醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
14.不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。
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一个男生超强的求爱简历
我是某大学学生,条件优越是我认识女孩子的先决,所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!
以下是本人优点:
十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着!
人也很好:甩我的45个女孩子中的36个女孩子跟我说的最后一句话就是:“你人真的很好!”
喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯。
爱护动物:所以家里的“小强”成群!
待人热情:男女不问,老少皆宜!
做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭!
节约用水:便后不洗手!
视金钱为父母:我爱我的父母!
不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了!
有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!
我很阳光:所以黑的跟碳似的!
对人包容:我有点近视!
领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,她就走了!
坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了!
很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅!
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忙中出错
有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。

他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。
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搞笑问答帖
提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

提问:为什么好马不吃回头草?
回答:因为马儿拉屎在后面。

提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
回答一:把自己的钱包丢在地上。
回答二:最好当垃圾清扫员,这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。

提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。

提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。

提问:跷二郎腿的危害?
回答:屁股会一半大一半小。

提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?
回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。

提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?
回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……
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十个佳句
1、钱不是问题,问题是没钱。
2、钻石恒久远,一颗就破产。
3、水能载舟,亦能煮粥。
4、一山不能容二虎,除非一公和一母。
5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫(熊猫烧香--电脑病毒)。
7、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
9、避孕的效果:不成功,便成人。
10.问世间情为何物?一物降一物。
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让人哭笑不得的小偷
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。
打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。
我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”
那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了...

第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”
“废话,当然是钱了。”小孩答道。
我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”
小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”
说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。

第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。
于是我大喝一声:“谁?在干什么?”
谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”
说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得...
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又穷又苦
小时侯家里很穷,连自行车都没有,于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好,每次考试都是班里的前几十名,后来终于以优异成绩考入了著名高等学府:XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异,学校想重点培养我,于是收我的学费就比别人高两三万块钱。

进入学校后,我珍惜来之不宜的学习机会,更加刻苦塌实起来,光大一就上了三次,学校被我的精神感动了,老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激,我连毕业证都没有麻烦着问他们要。?

找工作时,我下定决心,一定不能依靠父母!于是,我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作,每天早上十点就得上班,一直忙到下午三点,中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话,喝三四杯茶,看五六张报纸,和七八个女同事谈工作。而且报酬也低,一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起,只好抽白粉了。唉,真是苦啊!!
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合装纸巾
一天,我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外公接着的。

第二天我又去外婆家的时候,发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿,原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,误认为是个聚宝盆,就一下将盒里的100张手纸全抽出来,以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的!
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高职人员
约翰对朋友说:‘我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”
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丰收
有一女人填写户籍登记表,在“子女数”一栏中填了“10”,
在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。
户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人:十个孩子都叫“丰收”。
户籍员:那你怎么叫他们呐?
女人:他们的姓儿都不一样。
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红杏出墙的意思
儿子问妈妈:什么是红杏出墙?
妈妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。
爸爸反对这样的解释,说:你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑道墙外去了。
妈妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
爸爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”
儿子听得一头雾水。
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我也不知道为什么
一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。
姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”
“我姓魏。”姑娘的男朋友说。
姑娘的母亲又问:“魏什么”
“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
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做错事
爸爸看见小翔做错了事,不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说:「这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!!」
爸爸反问:「你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?」
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