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幽默笑话集 4

黑眼圈
一个小男孩从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么
一回事,小孩答道:“我跟小芒打了一架。”
妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给比利,向他道歉。”
第二天下什小孩又带回家一个更大的黑眼圈。天啊!
妈妈大惊,失色地叫道:“这是谁干的好事?”
儿子答道:“小芒干的,他还想吃蛋糕。”
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合伙
张三和李四多年来合开一家公司,生意兴隆,他们一起分享公司的利润,甚至一起分享一位漂亮迷人的女秘书。

一天张三心事重重的走进办公室,告诉李四女秘书怀了孕,于是他们进行会商,最后决定“有福同享,有难同当”包恬负担孩子的一切教育福利费用。

当生产期到了的时候,李四及张三守候在产室门外。“我太紧张了,”
李四说:“我到对面那家酒吧坐一下,一有消息你就来通知我一下。”
一刻钟后,张三匆匆地赶到酒吧,李四见他面有异色,紧张兮兮的问:
“怎么了? 有坏消息?”
张三点点头,说:“我们有了双胞胎,而我的那个死了。”
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女人生孩子的地方
年轻人到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.
年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.
女服务生将裙子拉高一吋,并得到一佰元.
年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.
如此重覆三,四次,最后,女服务生娇声地说:这样太麻烦了,
干脆你给我五佰元,我 让你看女人生孩子的地方.
年轻人欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.
只见她走到窗边,拉开窗帘,指着外面说:哪!那就是啦!
窗外一块大招牌,写着四个大字"黄妇产科"
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"操"
有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,
黄教授义正辞严地训斥了大家,
“……这次‘社经’考试,‘操’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,
有的男的‘操’男的,有的女的‘操’女的,
还有男女互相‘操’有的从前面‘操’,有的从后面‘操’;
有的在暗处偷偷‘操’,有的竟明目张胆公开‘操’,
有的人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操'
他的名字叫‘杨委’……”
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呆佬结婚
儿子刚结婚,新婚之夜前,母亲担心儿子性知识缺乏,便对儿子说: 等一下你进房间去后,你只要记住用你最硬的地方去撞她尿尿的洞就会觉得非常愉快.
隔天早上,只听儿子在抱怨新婚之夜一点也不愉快,母亲便问怎么回事,没想到她儿子真的用头撞了马桶一个晚上.....
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先上天堂
"孩子, 今天的问题是," 静修女说道,"我们身体的那一部份先上天堂。"
托尔坐在最前排激烈地挥手, 因为他的答案通常令人不满意,所以静修女决定不点他回答。
"是的,Helen?"
心, 静修女, 因为心是上帝的爱感动我们的地方。"
"很好, Helen," 静修女说:"是的, robot ?"
"灵魂, 静修女, 因为灵魂是不朽的。"
"很好, robot ," 静修女说, 同时沮丧地注意到那托尔还在挥手?
"是的, 托尔?"
托尔:"两脚, 修女, 两脚。"
"那是个很奇怪的答案, 托尔, 你怎么会这么说呢?"
托尔:"因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫:"oh~!!!god~!!!i am coming~!!!"
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多听几次
"喂,请找经理林蛟。"
"哦,对不起....经理林蛟....上个星期出车祸过世了...."秘书Helen回答。
"什么!怎么会呢?...."对方很惊讶的挂了电话。
过了不久,Helen的电话又响了。
"请问林蛟在吗?"
"咦?刚不是告诉你林蛟过世了吗?"Helen听出是刚才那人,有点不悦。
"哦!对对对!"
过了半小时这人又打电话要找林蛟。Helen生气的说:
"我不是已经说过两次了吗!他过世了!请你不要再打电话来了好吗?"
"我只是听你说林蛟死了,心里很高兴,想多听几次而已...."
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要钱
观微:爸爸!!给我十块钱!!
爸爸:不行!!
观微:你只要给我十块钱,
我就把今天早上送牛奶的叔叔告诉妈妈的话说给你听!!
林蛟:拿去!!送牛奶的叔叔对你妈妈说什么??快告诉我~!!
观微:叔叔说:太太~~~~~~~~~今天要几瓶牛奶??
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画天使
某天上美术课, DLCT老师指定的绘画题目是 "天使".
但是观微却将天使画成了有六只手指头.
DLCT很生气的骂他:“你有看过有六只手指头的天使吗!”
观微 : “老师! 你有看过五只手指头的天使吗?”
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情话绵棉
有一天晚上小呆和小如在月光下情话绵绵.
小如含羞带怯的问小呆:[你现在在想什么ㄚ....?]
小呆回答道:[和你想得一样 ㄚ!]
于是小如就羞涩的拍打小呆说:[讨厌啦~~人家不理你了...你怎么可以那么低级...]
小呆:[$@#&$%^&*!] ....
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拳击家的衣服
一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门口。
为防别人偷了他的衣服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。
纸条上写着:
" 这衣服的主人是无敌拳击家,他将很快回到这里。"
当他吃完饭回来拿衣服时,衣服已经不见了,但旁边留下了一张纸条。
上面写道:"拿走这衣服的是位著名的长跑运动员,他将不再回来了!"
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婚外情
"新婚的激情已经消退了。"奸夫对vbman诉苦。
"那为何不来点刺激的,比如说婚外情之类?"vbman对奸夫建议。
"如果我妻子知道了怎么办?"
"这都什么年代了,直接告诉她罢 !"
于是奸夫回到家中对淫娃说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
" 快放弃这个愚蠢的念头吧,"淫娃说:"我已经试过了 ,根本就不灵!"
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结婚周年
结婚 35 周年的那一天,笨芒和下胃在餐桌上一起吃早餐。
下胃向笨芒暗示:"你可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整 35 年了吗?"
笨芒放下手中的报纸对下胃说:"你是不是想与我换个位子?"
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化装舞会
化装舞会前,淫娃忽不适,便叫丈夫奸夫单身赴会。
稍后,淫娃自觉好了点,便换上一套奸夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,淫娃便看见奸夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下奸夫。

她走到奸夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,淫娃才悄悄离去。而奸夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?”淫娃问。
"一点也不好玩。”奸夫答。
“你在那里究竟干了些什么?”淫娃再三追问。
“老实告诉你吧,”奸夫道:“ 我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗?”淫娃尖叫道。
“是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友观微。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
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到砵兰街
村长的儿子观微到市区游玩前,村长林蛟千叮万嘱叫观微千万不要到砵兰街.
观微问:"为什么不能?" "因为你一去,就会染上可怕的疾病了?" "跟着呢?"
"跟着你老婆淫娃也会染上这疾病啊!" "跟着呢?"
"跟着你父亲我也会染上这疾病啊!" "跟着呢?"
"跟着你母亲下胃也会染上这疾病啊!" "跟着呢?"
跟着林蛟语重深长的说:"跟着全村人也会染上这疾病啊~~~"
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强奸案
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭...
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭....
女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
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历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
一天, 小明:‘爸爸~讲历史故事给人家听嘛!’
爸爸:‘ 好~~ 从前,有一只青蛙....’
小明:‘ 唉呀! 人家要听-历-史-故-事-啦 !!’
爸爸:‘ 好~~ 在宋朝,有一只青蛙....’
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内裤
一位单身的女警淫娃养了一只聪明伶俐,善解人意的警犬, 而这只警犬有很强的嗅觉能力,只要它闻过的味道, 它都能知道是什么东西的味道.
有天淫娃在洗澡时,忽然听到附近失火了,于是急忙地着浴袍冲出去, 但却发现自己忘了穿内裤,便让警犬闻一闻她的下体 (意谓要警犬帮她咬内裤来),
警犬闻后,了解似地跑回家中,不久,那只警犬叼来了淫娃的所有警棍中..... 最粗的那一根很高兴的向主人摇尾巴!!
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爹地
有一个聪敏的小男孩能够预知未来。
某个晚上在小男孩祷告时,他说着:
‘上帝啊,请保佑妈咪、爹地、外婆.再见,外公’
隔天,小男孩的外公因心脏病过世。
几周后,小男孩祷告:‘上帝啊,请保佑妈咪、爹地。再见,外婆’ 隔天,外婆在过街时被公车撞死了。

大约一个月过后,当小男孩在祷告时,他说:
‘上帝请保佑妈咪。再见,爹地’
他的父亲吓得要死,他很谨慎小心的开车上班,还请了一个武装的保镳开着装甲战车保护他。 但他无法集中精神做事,脑中一直浮现那句话"再见,爹地"。

最后他提早下班回家,非常小心的,他在门口时碰到他的老婆;
她说:‘亲爱的,你知道今天发生了什么吗?
真是太惨了,送牛奶的竟然死在我们后走廊里。’
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座位
有一位丑女海伦在看球赛时, 总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到: "篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢?
丑女海伦答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"
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