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幽默笑话集 49

消除隐患
上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年,
地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫...。

上帝要离去时,对所有的动物说:
“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下,齐声叫道:
“上帝呀!请您把猴子们灭绝吧!”
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调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,
这就叫做‘调虎离山’。”
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最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?”

牧师静待回音,突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?”牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作。”
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仪式的一部分
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。
后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”
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问题的现实性
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗? 
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
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电影中的计算机
电影中的计算机都是这样:

1. 字处理软件从来不显示光标。

2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键。

3. 电影演员从来不会犯拼写错误。

4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。

5. 高技术的计算机,例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机,都有简单易用的图形界面。

6. 至于那些没有图形界面的计算机,则都有着能力超凡的字符型界面,它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。

7. 只需要敲入“读出秘密文件”(“Access The Secret Files”)或其他相近的词,计算机就会给出任何你想要的信息。

8. 仅仅通过敲入“上载病毒”(“Upload Virus”),就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。

9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那台计算机是关着的。

10. 当你按键或屏幕变化时,强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度,来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。

11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失。

12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下,就进入保密的计算机。

13. 你能够利用“Override”这个功能,绕过“Permission Denied”的信息。

14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长。

15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。

16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时,所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。

17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你的屏幕上消失。

18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放入驱动器的时候,计算机会自动问你密码。

19. 计算机可以和别的计算机相互操作,而不管这些计算机是什么结构,以及它来自银河的什么地方。

20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任何平台上。

21. 设备越高级,就有越多的按钮。

22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机,因为这些计算机上除了“自毁”按钮外,其余的 按钮都没有标签。

23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示三维立体动画,并有图形处理能力。

24. 笔记本计算机总有实时电视电话能力,它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。

25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。

26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西。
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上课中
高一:讲到那一行了?
高二:听到那一课啊?
高三:现在是在上那一科呀?
大一:今天有没有课呀?
大二:老师,今天不用上课了呀!
大三:今年我还有几个小时的课?
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擦靴子
有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:
“啊,总统先生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?”
“是呀,”林肯答道:“那么你经常擦谁的靴子呢?”
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后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会,他怯生生地问道:“如果我现在吻你,你会喊你妈妈吗?”
她不解地问道:“什么?难道你还想吻她?”
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只求一件事
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:
“谢谢您,老师。我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,
如果您要我做什么事情,千万别客气。”

“好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
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有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”

达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
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适得其反
一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期,但还没有走的意思。
最后,阿瑟只好问他:“你难道就不想你的妻儿老小么?”
“你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。”
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过路费
最后A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,
於是B同学向A同学说"此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路财"
这时老师站在门外说"刷卡可以吗?"
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留影的用意
20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔(1878—1952年)居住在维也纳的一家旅馆里。

一天,他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。 事先,他们估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备。 但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。

可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说:“无论什么时候,你看见照片中任何人想走进旅馆,都不要让他们进来。”
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出门留言
一天,科利特太太外出有事。
她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;
“没有人在家,不要留任何东西!”

当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条
上,多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”
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剃头
有一个人去理发铺剃头,剃头匠给他剃得很草率。剃完后,这人付给剃头匠双倍的钱,什么也没说就走了。

一个多月后的一天,这人又来理发铺剃头,剃头匠还想着他上次多付了钱,觉得此人阔绰大方,为讨其欢心,多赚其钱,便竭力为他剃,事事周到细致,多用了一倍的工夫。

剃完后,这人便起身付钱,反而少给了许多钱。剃头匠不愿意,说:“上次我为您剃头,剃得很草率,您尚且给了我很多钱;今天我格外用心,为何反而少付钱呢?”

这人不慌不忙地解释道:“今天的剃头钱,上次我已经付给你了,今天给你的钱,正是上次的剃头费。”说着大笑而去。
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最安全的行业
每个行业都有每个行业的风险,今天推荐一个最安全的行业:
豆腐行业最安全!理由如下:
做硬了是豆腐干,
做稀了是豆腐脑,
做薄了是豆腐皮,
做没了是豆浆,
放臭了是臭豆腐!
绝对的稳赚不亏呀!
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结婚之前
女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:
“不行,结婚之前,你不能这样做!”
“那好。”男友笑道,“我可以等待。
我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”
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到底喜欢谁
“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
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相亲故事

女:你有三房两厅双卫的房子么吗? 男:没有。
女:你有雅阁么?
男:没有
女:(站起)我有点事,先走了。88

男:喃喃自语:俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?
女:(僵住)
男:喃喃自语:俺开着奔驰,难道要换成日本车?
女回眸一笑,相亲继续ing......

男:我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了...
女:(站起大怒)我有好多事,先走了...

男:不过还好拿到日本的天使基金,公司上市了
女:转身坐下,微笑,相亲继续ing...

男:不过IT行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了
女:(一声不吭,站起身)我今天一点事情没有,但是我想走了

男:幸好被微软收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业
女:(转身,媚笑)你好坏啊,老逗人家

两个穿白大褂医生进来,骂骂咧咧:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药
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