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幽默笑话集 34

你知道不知道
有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。

高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”

女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”
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坐牢的原因
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:
“喂!小子,为什么进来的?”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年?”
“12年。”
“啊?你杀大象了!”
“没有,是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊?”
“不是,我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索,
就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年?”老囚犯插口道。
“我还没说完呢,还有12个潜水员。
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别射上衣
一家服装店遭抢了,歹徒刚刚出门,便碰上巡逻的警察。
于是,发生了一起枪战。
这时,服装店老板忙赶过来,一手拉住警察求道:
“请射他的裤子,别射上衣!他的上衣还没付钱呢?”
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便宜的住所
狱吏对刚入狱的惯犯说:“我们终于又见面了!”
惯犯说:“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
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足球比赛
某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中,研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿,为了挽回一点面子,销售部在公司的公告栏张贴了一张海报:

在本年度所有比赛中,销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军,在此表示热烈祝贺!非常遗憾的是,研发部惨淡经营,在本年度所有比赛中仅胜一场。
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回答我一个问题
午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”
小偷:“什么问题?”
约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”
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把我仍出去
在法庭上。
法官:安静!安静!要是还有谁这么闹,我就叫人把他仍出去!!
被告:哇~!呀!啊~哈~啊啊啊啊啊啊!咿~!呵!哇啊啊啊啊啊啊...
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抢匪的自白
一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女?
抢匪辩道:我没有啊!
警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊?
抢匪急道:我就是去推销这把枪啊?
只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了
警察道:!@$%%......
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盼来的假期
为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。
我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后,好不容易盼来一个假期。
我想借此回家好好休息几天,刚进门,就听见妹妹说:
“为了庆祝你回家,我们决定全家去登山、野营。”
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不近情理
老佩气势凶凶地问道:“小申,你迟到了整整两个小时,为什么?”
“请原谅,教练,我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事?”
“我从房间的窗台上摔到地上了。”
“你住几楼?”
“二楼。”
“什么?二楼?”老佩咆哮起来,“这象话吗?难道二楼掉下来要这么多时间?”
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找工作
一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。
这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。
才上班的第一天,他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”
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闭嘴
哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久,有一条鱼上钩了。
哈利夫人:“这条鱼真够可怜的!”
哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
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禁止游泳
漂亮的女摄影师经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常地美丽,她禁不住产生了游泳的念头。
女记者左右看了看,确定没有人后,脱下了衣服。
正当她准备跳下水时,突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道:“此处禁止游泳!”。
女摄影师连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说?”
男人答道:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣。”
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如此提高
某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
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希望
足球比赛马上就要开始了,某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前,请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。

这位队员想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门的时候,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
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把话说清楚一些
足球教练员说:“小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,
希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利。”

“你最好把话说清楚一些。” 某些队员有了反应,
“要么老老实实地比赛,要么争取胜利。”
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有没有作弊
有一天语文老师在发考卷。
老师说:“阿青40分;阿三35分...”
小美跟隔壁的小明说:“我考了零分!”
小明:“我也是...”
小美:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
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脖子长的好处
有一天,一只长颈鹿对小白兔说:小白兔,你知道脖子长的好处吗?
小白兔没理它。
长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它,接着说:脖子长,在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。
小白兔还是没理它。
长颈鹿接着说:当夏天的时候,喝一口凉凉的水经过脖子的时候,那是多么的享受啊!
小白兔看看长颈鹿说:你吐过吗?
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大便词典
疲倦:大便时不知不觉就睡着了。  
值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。  
节水:在树林里大便。  
罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。  
余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。 
结巴:拉兔子屎。  
爽快:一锤定音。  
细心:冲水之前先用棍子敲碎。   
怯场:比赛之前总想去大便。  
分享:开着门大便。  
狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。  
灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。  
卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。  
闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。  
精明:从不占用下班时间大便。  
习惯:每天都很准点,到时间必须大便。  
飘忽:拉不出来,但又总觉得有。  
幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 
不幸:裤子脱下来之前已经结束。
干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。  
卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。  
勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气:一边大便一边画海螺。
风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?
虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。  
远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。
顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。
突然:在没有任何心理准备的情况下大便,
如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时...
浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。
直率:从大便能看出昨天吃的是什么。
排场:每次大便之前必先放三个响屁。
自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。
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如果咖啡杯里放毒药
第一次世界大战爆发前不久,美国出生的女权主义者南希阿斯特到丘吉尔(1874--1965年)祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。

丘吉尔热情地接待了她。
在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题,
并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。

丘吉尔嘲笑了她的这一念头,也不同意她的一些观点,这使这位夫人大为恼火。
她对丘吉尔说:“温斯顿,如果我是你的妻子,就会往你咖啡杯里放毒药!”
“丘吉尔温柔地接着说:“如果我是你的丈夫,我就会毫不犹豫地把它喝下去!”
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