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幽默笑话集 20

抵死语录
小新:“有酱油卖吗?” 鱼铺老板:“没有。”
小新:“有芥末卖吗?” 鱼铺老板:“没有。”
小新:“什么都没有还敢开店。”

小新:“妹妹,你干嘛那么用功?” 妹:“还不都是因为你”
小新:“我?” 妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”

美芽:“上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我讨厌不准时回家的人
小新:“你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!”

小新:“老师,我要上厕所”
老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?”
小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”

妹:“哥,你是我见过最爱干净的人”
小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”
妹:“不管什么事,你都推得一干二净”

美芽:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”
小新:“我是照你的话做的”
美芽:“我说了什么?”
小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了”

小新:“美芽,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了”
美芽:“干嘛连打两次架?”
小新:“你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!”

美芽:“上下学不要落单,以免被不良少年勒索”
小新:“可是同学都不肯跟我一起走”
美芽:“为什么?”小葵:“他们怕被哥哥勒索”

老师:“小新,你的美术作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新:“不行”
老师:“为什么?”
小新:“作品是我爸做的,他明天要上班”

小新:“美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”
美芽:“没错”
小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”

美芽:“游泳真好”小新:“美芽,你愈来愈像鱼了”
美芽:“你是说像美人鱼吗?”
小新:“不是,你的鱼尾纹愈来愈多了”

广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”
小新:“在你的抽屉拿的”

老师:“小新,最近功课写得不错”小新:“这全是警察扫黄的功劳”
老师:“扫黄和功课有什么关系?”
小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课”

美芽:“爸妈今晚有事,要很晚才回来.” 小新:“那我会很累耶!”
美芽:“为什么?” 小新:“我会看电视看得很累”

小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”
小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

小新:“美芽,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”
美芽:“小新真有爱心,緺给她10块钱吧!”
美芽:“咦!你怎么买了香肠?”小新:“她就是卖香肠的嘛!”

老师:“小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?”
小新:“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

老师:“小新,请用‘左右为难’来造句”小新:“我考试时左右为难”
老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”

老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心”
小新:“含笑九泉”

美芽:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新:“我早就输在起跑点上了”
美芽:“你输了什么?”小新:“遗传”

广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”
小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”

美芽:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”小新:“这又不能怪我”
美芽:“难道要怪我?”小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”

美芽:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”小新:“没有,只捡到一次”
美芽:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”

美芽:“小新,你又开电视了!” 小新:“我又不是要看电视.”
美芽:“那你在做什么?”小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”
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公交车上的极品对白
1 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

2 要钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“_ 唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

3 小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

4 下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声──司机无语。

5 追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”

6 拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

7座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
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航空小姐的勇气
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定得上这班飞机而且是头等舱!”

服务的小姐很客气的回答:“先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗?”
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!”

此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完,更精彩的是在下面!)
这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说:“F uck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”
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我也要选鲁宾逊
夫妇参加电视节目,当主持人问到:“如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?”
妻子的答案选择了“鲁宾逊”
先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为什么不选他
妻子说:“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?”
先生想了想然后说:“既然这样,那……我也要选鲁宾逊!”
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一样痛得要死
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去, 接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下 了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤患说她学过一些护理,希望 能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤患 先让她检查一下,伤患只好勉强答应。

小姐就要伤患先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身 体两侧,接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链,把手伸进去,很温柔 的轻轻触摸着。 她询问伤患:“这里感觉怎么样?”
伤患很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的姆指还是一样痛得要死!”
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现在几点
小瑞:‘你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗?’
小轩:‘哈哈 !少盖了啦!别开玩笑了!’
‘那我试给你看。’说着小瑞就坐在钢琴前面开始弹起一首哈林的快乐颂
‘几秒钟后墙壁传来锤打声,一个愤怒的声音叫道:
‘喂!哭八喔 ! 干你娘,你知不知道现在已经凌晨三点了。’
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臭男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍/鸡食等各种数据,告诉她可以养30只母鸡和 一、二只公鸡为搭配。
邻居太太涨红着脸说: “你是说...只让一二只公鸡占有那么多母鸡?”
“是的!”
邻居太太刻板起了脸:“这是你们臭男人的想法,我不干!”
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企图逃亡
二次大战期间,一位英国飞行员被德军击落,在德国本土被盖世太保逮捕。由于他降落逃亡期间受伤严重,所以医生将他的右脚给截肢了~

后来,他对德军军官提出要求,希望德军轰炸英国本土时,能把他的断腿随炸弹空投回家,基于人道的立场,德军同意了。

过了几天,因为伤势恶化,医生不得不再度把他的左脚给切了,而他又提出同样的要求,而德军也照办了。

又过了几天,医生又切了他的右手,他又提出了要求,但这次他却被拒绝!理由是:德军高层怀疑他~“企图逃亡!”
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干嘛要付钱
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:‘我不想要豆浆了,帮我换两条油条来’ 服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后,竟拍拍屁股就想走人~
服务生拦住他说:‘先生,您还没付钱呢!’
这人立刻瞪大眼睛说:‘我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?’
服务生说:‘可是你豆浆也没付钱啊!’
这时,这人眼睛瞪的更大了:‘我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊!’
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高手过招
话说我国在南太平洋某小邦交国偷窃之风很盛行,有一次我国大使出访,首相便为他准备了欢迎会。宴会进行到一半,大使悄悄挨近了首相,说他看见了某位大臣偷拿了他的劳力士表,请首相想个办法。
首相听了露出烦恼的表情说:‘唉,这很麻烦,我来替你解决。’
过了一会儿,首相果然把劳力士拿了回来。
大使很惊讶,问‘那他怎么说?’
‘小声一点!’首相瞪他一眼,说:‘他还不知道我替你拿回来了。’
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四十多年的平静
老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人~
“因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福”
“为什么呢?”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚!”
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谁是老大
这天,有三个人在比谁是老大。
这三人分别是:瘸子、瞎子、秃子。他们要用一句话来形容自己是老大。
于是瘸子先开口:“我独断独行,所以我是老大!”
瞎子也不甘势弱ㄉ说:“我目中无人,所以我是老大!”
秃子最后说到:“我无法无天、所以我才是真正的老大!”
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犯罪工具
阿美是一美丽的业余摄影家,某日她在一海岸边寻找摄影景点,遭一海防阿兵哥阻挡, 并要将他抓起来.
阿美辩称:“我没罪!我又没现场拍照!”
阿兵哥回道:“可是你带着犯罪工具,就是有罪!”
阿美突然大叫:“强奸啊!强奸啊!”
阿兵哥惊慌失措的说:“我没有!我没有!你乱说!”
阿美慢慢说道:“可是你也带着犯罪工具呀!”
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啊?什么?
警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒
男子:“你说啥?啊我素犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我带它们出来散步!”
警察:“我听你在唬烂!”
男子:“真的啦,大人!它们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”
警察:“这我倒要瞧瞧了~”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里
警察:“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“啊?龙虾?什么龙虾?”
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