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幽默笑话集 25

女做男
妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。”
丈夫:“为什么?”
妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!”
丈夫:“......”
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父亲的信
一个学生收到他父亲的信,信上说:
“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
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代理父亲
经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。”

半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……”
“你不用解释,我正在等你。”史密斯夫人打断他,“快请进。”
“真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?”
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道,“我经常在浴缸里摄两次,沙发上摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。”

“浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。”
“没有关系,没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我信息您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人,我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来,开始您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个,你把我当老土了。”

摄影师打开他的手提包,取出一本他拍摄的婴儿影集,指着一张说:“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢!我的上帝!”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作?”
“是的,最终我不得不带她到海德公园,在那里摄的。观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层?!”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集中精神。最后,天快黑了,连麻雀都来啄我的机子了,我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧,你说麻雀咬你的鸡-子-??”
“是的夫人,如果你准备好了,我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”
“三脚架?”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了,手握不住。”
“你的炮那么大...”
“您怎么了,夫人,快醒醒。”
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教育新招
小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办法。有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千”
小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”

爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?”
小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。
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银行家
“比尔,你长大了做什么?”
“我要当个银行家,我从今天起就做准备,好吗?”
“太好了,你怎么准备,快告诉爸爸。”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆...每天都到我这儿来存钱。”
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贵房子
女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”
母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。
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母与子
亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢?”
“也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”
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荣誉卡
妈妈:小明,你这学期捡到10次钱吗?
孩子:没有,只捡到一次。
妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?
孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。
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充分的理由
某人刚到一座小学代课时,学校的主管对他说,任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事,他正要开始上课时,只见莱蒂站起来说:“老师,我得去告诉弟弟,今天中午吃花生酱。”
“哦!我想,它同上课相比,是不重要的吧?”
“不,老师!”莱蒂说,
“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱,
他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。
那样,爸爸回来,就会要妈妈辞去她的工作,因为她不能使他吃上好饭。
然后,妈妈将骂爸爸猪秽,叫他下馆子,
爸爸便很晚很晚才能回家,
最后妈妈便叫着要闹离婚,并到外婆家去住了...”
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互敬互爱
岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:
‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
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冰箱里的照片
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈,这是什么?”我问。
“哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。
“这有用吗?”我问。
“有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”
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咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。
小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:
“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
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世界通则
子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?
父:不单是非洲,是全世界。
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受了传染
一天早上,父亲和儿子都睡过时间。
父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
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欺侮弱小
李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。
李先生每天下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。
最后,他总是讨好地说:
“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。”
李太太听了颇不服气:“这话怎么说?都是一样嘛!”
李先生笑着说:“你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。”
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圣诞树
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。
今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。
过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”

老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”
查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”
老爸说:“没看我带了斧子吗?”
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时髦妈妈
时髦的妈妈,带着两个孩子搭车,她向卖票员买票。
妈妈:“这小女孩子八岁,小男孩十岁,两张半票,而我全票一张。”
卖票员:“小姐,你这男孩都穿长裤了,不只十岁了吧,怎么会买半票呢?”
妈妈:“哦!原来是以裤子来计算的,那么你看,我是否应该免费了。”
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各种各样的“汁”
有一次,专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题:
“绞尽___汁”。

试卷收上来,老师发现答案多种多样,但都没答对,如:
尽墨汁”;
“绞尽乳汁”;
“绞尽果汁”;
“绞尽汤汁”;

老师在后来评讲试卷时,对这批未来的来华留学生说:
“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
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还能给一次机会吗?
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。
老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,如果是女儿,给您50万。
父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?
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夫妻互相开玩笑
妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”
丈夫:“不,我还没睡醒呢!”
妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”
丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”
妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”
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