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幽默笑话集 50

给小偷的一封信
小偷先生:

如果你看到这封信,那真是非常不幸,门高一尺,盗高一丈,你又成功地破坏了我们新买的防盗门,成为第10位进入我房子的小偷。

小偷先生,信封里有50元钱,您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。

这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,你想找什么我一样一样告诉你,请你不要乱翻,有些东西对你一文不值,但对我们却很重要。

还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。

你来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。

为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱,你拿走100,剩下的我们留着买菜。

你可能嫌这100元钱太少,你还会在心里骂:打发要饭的呢!那就拿点东西吧。

电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连大富翁都打不起来,你就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。

为了感谢您对我们伟大爱情的支援,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。

你看到墙角那把吉他没有?音质很好,是老公的一个婚前好友送的,你把它拿走吧,能卖几个钱,也算是帮了我的忙,以我的修养,我总不能把它从窗户丢出去,虽然我看到它就不爽。

我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了,你把它的电源插上试一下,听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大,制冷也不太好,建议你也不要动。

还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果你一定要拿,我也不拦着你。

儿童房的那些玩具建议你不要动,我家穷,小孩子买不起玩具,那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的,可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸,你会理解的。为了感谢您的理解,门下放了50元现金。

卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。

什么!你进了,你可真不听话,你看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。

你一定看到床头柜了,别试图把它开开,其实里面什么都没有,只有针头线脑童话书之类的小东西。

那个米黄色按钮就是开关,如果你一定要看,那就按吧,不过建议你不要按。

如果你还没有按,那就到这里吧,我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。

你在一个小时内赚了300元现金,也算是高薪,趁好就收,去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果你按了那个按钮,那你的手现在一定被夹住了,你有三种方式可以离开:

一、斩断手臂;二、打110,求助警察;三、等我们回来,我们会在十月七日下午三时准时到家。
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拯救堕落的女人
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱. 虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上, 以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱.

有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,
以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.

有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
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心意相通
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。
他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。
店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”
妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”
“这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
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送礼
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业,
他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。

一天查理提着个礼品盒给老师送去,当时已有少许液体从盒里滴出。
爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问:“威士忌?”
查理摇摇头。
老师又沾了一点舔了舔问:“白兰地?”
查理又摇了摇头。
老师再次沾了一点舔了舔问:“那么是伏特加?”
查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗!”
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朋友和仇敌
两个贪吃懒做的人在聊天。
甲:“钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。”
乙:“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,
也就是把仇敌消灭得干干净净。”
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离婚
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问:“你结婚了吗,我的孩子?”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说,“军舰就是你的妻子,给你吃,给你穿,让你保持健康的身体,介绍给许多的朋友──你还需要什么呢?”
“离婚!”
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价值
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉...麻烦太多了,不值得。”

电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
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油不够了
飞行员:指挥塔,我是实习机2345,我的油不够了。
指挥塔:实习机2345,我是指挥塔,请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,你看得见机场吗?
飞行员:嗯...指挥塔,我现在正停泊在南机坪四号道,我只是想让加油车过来一趟。
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家里人知道
医生对护士说:“你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。”
护士一会儿回来后说:“病人说:‘不用了,家里人知道我的名字。”
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20语录
1、装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干得好,就叫深沉。

2、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。

3、自由不是做你想做的,而是可以不做你不想做的。

4、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

5 、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。

6、一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。

7、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

8、他殷勤,那是他刚刚爱上你;他笨拙,那是他深深爱着你;他从容,那是他已厌倦你。

9、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

10、格式化自己,就是为了删除你。

11、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

12、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

13、小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单。

14、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。

15、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

16、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人...

17、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

18、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

19、同样的一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店里60块。很多时候,一个人的价值取决于所在的位置。

20、人犯错误,大半是该用真情时太过动脑筋,而在该用脑筋时又太感情用事。
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这误会大了
管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来...检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片
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敲钟
一对新婚夫妻到一古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。

到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,“ 嗯。。。先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道,我真的累坏了...”

负责人说:“我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...”
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抢手
在我们理工科大学中,女生少得可怜。
于是在某公共课桌上,有一女生写道:“我很丑,但我很抢手。”
一男生见了,愤然回复道:“对,超市里的贱货一般都是很抢手的。”
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李白之妻女
昨天,有位姐姐问我:“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?”
我一时傻眼了,亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究,居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道,而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿,真是惭愧啊!

姐姐见我一脸困惑难堪,言道:“李白的老婆叫赵香芦,女儿叫李紫烟!”
我正想问从哪里看到的。姐姐说:“有诗为证。”
“哪首诗?”
“日照香炉生紫烟。”
乍听,仍显愕然。细品,大笑不已。
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吃不吃不要紧
放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”
潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小狗出主意。
这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。
晚上财主见了气得责问小狗。
小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”
财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
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我是饭卡
我去复旦的计算机中心上网,需要用证件,比如身份证,学生证,本校的饭卡,等等。
我用的证件就是饭卡,它有一个黑色的套子,我交上了饭卡和金钱,就去网上翱游了。
上网完毕要去取证件,我对负责人说:“我是饭卡。”
他说:“有套吗?”我说:“有套!”
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请你向后走些
乘客:“司机同志,就是这儿。请问车钱是多少?”
司机:“12元。”
乘客:“对不起,我身边只有10元,请向后面走一些。”
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被MM拒绝
一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”
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不走运的狮子
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子,它成天除了躺着睡觉什么也不干。
“狮子怎么能像这个样子!”小狮子自言自语道。
于是它向游人吼,奋力想冲破笼子的铁栏杆。

饲养员带来一大块肉,扔进老狮子的笼子里头,然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。

“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说,“我像个真正的狮子,而你除了躺着却什么也不干,结果你看!”

“喔,是这么回事。”老狮子好心地告诉它,“这是一个小动物园,他们养不起两只狮子,所以在他们的名册上,你是一只猴子。”
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出轨的恶果
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。

直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易么?
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