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幽默笑话集 7

一百元
有柄和真红在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。
他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱。

真红说:"有了!我们去买卫生棉。"
"卫生棉?买那个干嘛? ",有柄问。
"我也不知道!"真红说:"可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉, 就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳"
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香蕉
从前.......国宝bee和利云同为生果贩子,
因他们的档子十分接近, 故彼此均仇视对方.

一日, 国宝bee和利云分别售卖不同的生果.
国宝bee卖的苹果生意滔滔, 相反利云卖的香蕉连一只也没有售出.
国宝bee见状便取笑利云道:
"哈哈!!咁多蕉卖唔出!!你日日都食蕉喇!!哈!食蕉喇! 笨~~~~"

利云听后立时面色剧变,
怒吼一声, 执起香蕉并连珠抛向国宝bee并说:"笨丫那!!笨丫那!笨丫那!..."
有一位英国人真红(头发)刚巧经过,被流蕉击中口部.但竟没有发怒,原来英国本士并冇香蕉呢样野!!当香蕉入口他发现异常美味, 决定带回英国并将其命名"banana(笨丫那)"
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传纸条....
在加州法院所进行的一宗审理的强暴案件中,年轻的原告对回答:‘在展开攻击之前,被告对你说了什么?’这一句话感到非常的为难,她宁愿写在纸上代替口头上回答,法官同意。

法官在看了纸条之后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从一开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:‘我要让你享受前所未有的高潮。’他慢慢的看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。

当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,
说:‘这是私人的事,法官大人。’
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不要让老公知道
Meo Meo:亲爱的,结婚后,你还会好好疼我吗?
白云:当然,你结婚后我一定会好好爱你!
Meo Meo:真的吗?我好幸福喔!
白云:可是...千万不要让你的新婚老公知道...
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报复
有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:
‘你老公正与我老婆在偷情。’
‘太不像话了,我们一定要报复。’邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。

不久,二人躺在床上休息,数分钟后,邻居太太又说:
‘怎么样?我们再来报复一次吧!’
就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:
‘算了!我己经不恨他们了.......’
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性教育
老祖母和女儿一家人同住,有一天她11岁的孙子放学回家。
她问:“今天在学校学了些什么呀?”
孙子答:“性教育、阴茎啦、阴道啦、性交啦……”

老祖母感到很震惊,于是把这段对话转述给她女儿听。
她女儿说:“妈,现在是90年代了。如今这些都是学校课程的一部份了。”

当晚,老祖母下楼吃饭时经过孙子的房间,看见他正在床上手淫。
老祖母说:“乖孙,功课做完后下楼来吃饭。”
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匿名信
史提芬.利云 暗恋一位女同学 遥 ,决定先匿名写信给她。
午夜之猪 问:“那 遥 的反应如何???”
史提芬.利云 :“很激动。”
午夜之猪 :“那很好嘛!!然后呢?????”
史提芬.利云 :“然后她就报警了。”

原来 利云 的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的,
写上:“我注意你已经很久了.....”
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家规
DLCT:我家有个不成文的规定 ,就是当夫妻吵架了 ,不论如何睡觉前都要和好 .
史提芬.利云:哦 ,相当不错的规定...但是你们有遵守吗 ??
DLCT:有啊 ,记得有一个礼拜 ,我们两个都没睡觉...
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面试
经理要找一个女秘书,他与他的心理学家一同面试了三个女人。
心理学家问了一个问题:2加2等于多少?
4第一位女士答。
22第二位女士答。
可能是4,也可能是22。第三位女士答。

待她们走出办工室后,心理学家说:
经理先生,从回答来看,第一个人很单纯,第二个人就复杂多了,而第三个人则非常老炼,王知你满意那一个?
经理:就选那个金发美腿的!
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谁最先进
一个埃及小孩和中国小孩在聊天。
埃及小孩:“我们考古学家早在金字塔下面挖到电线,
表示我们埃及在几千年前就发明了电话!”
中国小孩:“那有什么了不起!
我们的考古学家在北京没挖到表示我们几千年前就发明了无线电了!”
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善意的叮咛
向来泼辣的小美即将出阁。
小美的父亲诚挚地对准女婿说:" 你要...... "
准女婿不等小美的父亲说完便接腔:" 您放心,我一定会好好照顾她的。"
小美的父亲说:"不,我是说你要好好照顾自己。"
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最快
小学生课堂上,教师正在讲人生的奥秘:" 一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过九个月的怀胎,人诞生了。"
课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:"我们都是跑得最快的!"
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口不择言
老公有位简姓好友,为人亳爽,但是说话常不加思索,经常有什么说什么。

新婚过后,老公载我到简家作客,老简一见到我就说:
“嫂子真是漂亮,结婚当天一上新娘妆美若天仙,和平常真是相差太多了,直到那天我才知道新娘妆有多重要...﹒”
老公眼见话题内容有‘问题’,立刻打圆场说:“对呀,人家都说新娘子最漂亮。”
没想到老简未会过意来,反而兴奋地说:“没错,以嫂子为例,简直是‘化腐朽为神奇’!”
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独具慧眼
小王:“近来还画油画么?”
小陈:“还在。”
小王:“前几天有个画展,你有没有去参观呢?”
小陈:“不但参观,而且还参加了。”
小王:“有没有卖掉几张画?”
小陈:“画倒没有卖掉,不过得到些鼓励。”
小王:“此话怎讲?”
小陈:“有人偷走了我的一张画﹒”
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老妹
某甲: 哇!你老妹还真是美女耶!
某乙: 喔发霉的女生.......

某甲: 长的还真动人!
某乙: 哎动不动就要男人.......

某甲: 拥有天使般的脸孔!
某乙: 天啊!让我死一死.......

某甲: 至少算是可爱的吧!!
某乙: 唉真是可怜没人爱.......

某甲: 她算是不错的了!
某乙: 是啊!长的那么丑不是她的错.......

某甲: 个性应该蛮随和的吧!
某乙: 嗯随便说说就一言不合.......

某甲: 看起来蛮贤慧的!
某乙: 去整天闲闲在家什么都不会...

某甲: 真想和她有一段奸情!
某乙: 什么?
某甲: 坚定不移的友情啦!!
某乙: ##$%@&##*#$%^......
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电话费
话说江泽民到美国与小柯会面
小柯就像老江展示美国最新科技, 一支可以打到天堂和地狱的电话, 老江就想打给伟大的毛主席...

于是拨往天堂...可是圣保罗说老毛是在地狱
老江就很不好意思的打到地狱去...
跟毛主席很愉快的聊了十分钟后...
小柯就说...十分钟的电话费是一百万美金..

老江就说:小钱,能跟主席说话这很值得, 不过能不能借我带回去打.
小柯就很阿沙力的点头.
老江带回大陆之后...就连续打了三天三夜....
老江把电话送回去的时候...顺便把电话费给小柯

结果小柯说..连同上次总共是一百万零一十元美金..
老江不解的问..问什么上次讲十分钟就一百万元..
我带回去讲了三天三夜只要十元....
小柯说...喔..你上次是打长途电话..这次是打市内电话
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推销员
一家推销百科全书的公司,在月底奖励会时要大家报告成果...

第一位说:[我这个月卖了两套!],
[嗯...不错],老板说
第二个说:[我六套!], 全体掌声如雷

然后换一个有口吃的说:[我..我...ㄨ..ㄨ......
有点不耐烦的:[是不是"无"啊? 是就点头啦!]
[....ㄨ..ㄨ...五十套啦!]...全体楞住三分钟..
[你究竟是怎么办到的!?]....
[没..没..有..有啦! ......
每次人家..说..说不..不..不..要..要..我就..就说......
你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定!]
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吞剑
有一位嫖客在和妓女交易完后, 一直称赞那位妓女的技术实在太好了, 在那里学来的?
妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!
嫖客问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什么??
妓女说: "吞剑"
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嚼口香糖
一位口腔癌患者,不能用嘴吃东西,因此医生训练他用‘肛门’吃东西。
一个月后,患者去找医生,告诉医生学习的效果。
医生:用那里吃东西还习惯吧?
病患:很轻松,用那里比用嘴还容易!
医生:可是…是不是有副作用?不然你为何抖个不停?
患者: OH!医生你误会了!我正在嚼口香糖啦!
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肛门的功用
某日...小明遇到小强...
小明:小强,你知道肛门有那些功用吗??
小强:嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什么难的!!
小明:还有呢...??!!
小强:嗯..对了..还有放屁屁..
小明:还有一个功能也是蛮重要的...
小强:难不成是X交吗??
小明:不是啦..听好了....是"夹断大便"啦...笨...
小强:恶......
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