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幽默笑话集 10
Justin :“脱掉你的高跟鞋吧,方便些嘛!”
女﹝喘气,脱掉高跟鞋﹞:“啊……啊……”
Justin ﹝也开始喘气﹞:“啊……啊……”
女﹝喘气得很厉害﹞:“别…别那么快吧……”
Justin ﹝深呼吸,提气﹞:“唔慢得!”
女﹝喘得惊人﹞:“你…有…没有……面纸?我…我…湿透了”
Justin ﹝满头是汗,仍用全力﹞:“由它湿吧。来,别停。”
女:“啊……啊……”
Justin :“啊……啊……”
女:“啊……啊……别…别那么快…等…等等我。”
女﹝惨叫﹞:“哎呀!”全身湿透的女,娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上
后记:
Justin 以粗言狂骂那刚驶离站的公车:“为什么见我们老远奔来,也不肯停多一会!”
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捡钱
有一对男女朋友去做公车,这男生名叫杨树干。
下车的时候,女生的零钱掉了,她说:"干,帮我捡一下!"
太小声了,这男生没听到,所以女生更大声的又说了一次:"干,帮我捡一下!"
这时候司机听不下去了,他就说:干!不会自己捡啊!
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论狗
某日侍郎、尚书、御史三个高官走在路上,看见一只狗从三人面前跑过
御史藉机会问侍郎:“是狼是狗?”(侍郎是狗)
侍郎脸都绿了:“是狗。”
尚书和御史都大笑:“何以知道是狗?”
侍郎:“看尾毛,下垂是狼,上梳是狗(尚书是狗)。”
尚书脸沉了下来。
侍郎:"也可以从食性看。狼是肉食,狗是遇肉吃肉,遇屎吃屎(御史吃屎)"
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白痴造句
老师:“阿呆,你造的什么烂句子,把它念给全班听!第一个,精神。”
阿呆:“蜘蛛精神精病。”
老师:“再来,恰好。”
阿呆:“澎恰恰好臭屁。”
老师:“最后,能干。”
阿呆:“我们的政府真无能,干!”
老师:“唉!”
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尖端科技
当年,发展太空计划的同时,
美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔,
必须任何方向,不论是向上、向下都可以操作,
既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写,
还要几乎永远不用换墨水,而且不计任代价希望能有人做得出来。

消息发出后,总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后,总署收到了来自德国的信函写着:"试过铅笔没有?"
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怪病
某天一位男士来到诊所求诊,医生问他:"你那不舒服?"
男士:"我碰这儿痛(他把食指碰着头,又碰着胸),
碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子),我到底得了什么怪病?"
医生回答:我想你是食指骨折.......
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新说法
时下隆胸之术.之广告日益风行。
某日,A.B二君闲话隆胸,
A:隆胸一词,并不能切切地表达其真实内在.
B:此话怎讲?莫非你还有更好的说法吗?
A:我觉得用"新加坡"会比较合适.
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警察办案能力分析
中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI) 和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此,美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林, 看他们如何把兔子抓回来。

中央情报局派出大批调查人员进入树林, 并对每棵树进行讯问, 经过几个月的调查, 得出的结论是:那只所谓的兔子,并不存在。

联邦调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降, 可兔子并不出来, 于是他们放火烧毁了树林,烧死了林中所有动物, 并且拒绝道歉, 因为这一切都是兔子的错。

轮到洛杉矶警察局, 几名警察进入树林,几分钟后, 拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴中喊着;"OK,OK,我承认我是兔子........"
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八夜怪谈
因胜盛行七夜怪谈之故,最近的录影带店出现了许多没有标签的录影带。
当你心生好奇而租了一卷回家时, 无论你是否有看其中的内容, 到了第七天,都不会发生任何事......因为这是八夜怪谈!!!
但是当第八天晚上十二点整时,电话就会开始响了!!!
"喂!!已经第八天了你怎么还不还录影带,已经过期一天了!!!"
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会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:‘牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?’
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一夜情
一男一女在网路talk后, 女的给了男的住址叫男的来玩一夜情。
男的到了后,门自动打开, 男子走到通道的尽头,看到二个门:
一边挂着"已婚", 另一边挂着"未婚"。
男子从"未婚"这扇门走进去
走了不久,通道的尽头又有两个门,
上面写着"有经验" "无经验"
男子从"无经验"的门继续前进,
走着走着,又来到通道的尽头,那也有两道门,
上面挂着"十英吋以上" "十英吋以下",
男子打开"十英吋以下"的门, 走到了外面的马路上....
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解决失业
经济学教授问他的学生:“请提出些解决失业问题的建议。”
“教授, 我会把所有的男人放在一个岛上,然后把所有的女人放在另一个岛上。” 一个学生说。
“那对就业有什么帮助?”
“促进造船业。”
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夫妻
小新去年年底娶了小丸子,大家都知道小丸子手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了小新夫妻俩在房间的对话。
小新:“你这个太小了,塞不进去。”
小丸子:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿,小新又说:“不行啊!会痛!”
小丸子:“可以啦!我帮你抹点油!”
接着是小新的喘息声:“哦!哦....”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,
大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被小新夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异口同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”
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寿桃
有一天大傻瓜的爸爸带他去吃参加亲戚的寿宴,结果最后一道是寿桃。
这个死小孩很不识大体的问爸爸:爸爸!爸爸!这个看起来好像屁股喔
在座的亲戚朋友 都觉得这个小孩子很不识相乱讲话
这时候所有的亲戚朋友都等着看他爸爸要如何教训他...
只见他爸爸顺手拿起了一个寿桃撕开,对啊~你看这里面还有大便喔~
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一课文内容
青春时
我是盲目的射手
自负有千万只箭
就无的放矢
自以为豪放
终于射尽了囊中之箭

中年时
我巳百发百中
更发现无数更好的目标
可惜我巳无箭可射
只惆怅地看一群拙劣的射手–浪费力气

当我老迈时
啊!
我看我鬓发皆白
正以老花的眼
擅抖的手
捡一根枯干木棒
梦想削成青春之箭。
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007之名
原本英国情报员是没有姓名的,他们只有代号, 其中最厉害的一位就是007。
有一次,007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次。最后女情报员抗拒不了007的魅力, 两人终于激烈的结合了。
在一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:“棒!真是棒!”
007不解其意,以为是一个昵称。
此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:“Bond, James Bond!”
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一字
有一位秀才新婚,洞房之夜后,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
他起身摇扇吟唱道: "一字咁浅,那我用一字成语来形容........
昨夜‘春宵一刻’小弟以‘一技之长’,‘一柱擎天’之势,‘一马当先’,‘一拍即合’,‘一炮而红’,‘一鼓作气’,‘一气呵成’,‘一鸣惊人’,‘一泻千里’,真是‘一夕缠绵’,‘一夜风流’是也!"

大家转问大嫂感觉又如何?只见她好哀怨地唱道:
"真是‘一场春梦’,他本是‘一筹莫展’我助他‘一臂之力’,但‘一波三折’,非‘一蹴可及’,只见‘一事无成’,就‘一手掌握’‘一口咬定’,‘一触即发’‘一瞬即逝’,‘一落千丈’,‘一败涂地’,‘奄奄一息’,简直‘一无是处’,如此‘多此一举’,不如‘一刀两断’,然后‘一了百了’,唉! 真是‘一言难尽’............"
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我从那里来?
小新有一日放学返黎问佢妈妈:妈咪妈咪 我系边度黎架?
妈妈话:哦,系咁既,你老豆同我相爱, 跟住结婚,你咪系我同你爸爸既爱情结晶品啰
小新拗晒头咁话:咁点解我同学艾美话佢系大陆黎既?
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骆驼
有一天,小骆驼就问骆驼妈妈:妈妈!为什么我们有那么长的眼睫毛呢?
妈妈回答:这样我们在沙漠中走路,风沙才不会飞进去啊!
然后小骆驼又问:妈妈!为什么我们的背上会有驼峰呢?
妈妈回答:这样我们在沙漠中可以储存水份,才有水喝啊!
然而,小骆驼又问:妈妈!那为什么我们在动物园里呢?
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