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幽默笑话集 46

反正都是你的
有位动物配种研究师,带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热,
于是研究员用着羡慕的口气对女助理说:“你看。”他指着猪继续说;“它们的动作,正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼,回答说:“那你就尽情去做吧!反正它们都是你的!”
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高技术噱头
新型的:跟以前的型号颜色不同。
全新的:零件跟以前的型号无法互换。
先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。
经过区域测试:制造商缺乏测试设备。
多年开发:它终于能干活了。
革命性的:跟竞争对手完全不同。
突破性的:我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。
无须维护:没法修理。
重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。
性能保证:保修期内可以正常工作。
符合所有标准:标准是我们的,不是你们的。
高度可靠:发货之前还可以正常工作。
最新太空科技:我们的一项技术最近被波音公司采用了。
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求婚的因由
两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
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重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问:“你叫什么名字?”
“王大明!”学生的口气有些软化。

“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”
学生答道:“既然这样,那么,我的本名叫做李小华。”
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看谁的知识渊博
在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。
她想显示一下自己知识的渊博,于是她问主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗?”
“没有,确实没读过,”主教说。
“没读过?这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗?”
“没有,我没看过。”
“是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
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送玫瑰
友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。
因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪,原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友,卡片上写着:“一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄...”
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女生不小心
一天,黄教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的“那个”地方有问题,于是,问到值日的宫瑾嫣同学
她说道:“我一不小心,把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”
教授说道:“那你为什么粘的是向上呀。”
女学生:“我见过的男生都是这样的呀???!!!”
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幸亏发生在星期五
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
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西班牙在哪
老师在上地理课,正在讲西班牙,小张在下面睡觉。
于是老师抽他问问题:西班牙在哪啊。
小张说:老师,西班牙在西班的嘴里。
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度日如年
老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”
学生答:“我会将最後一天留在学校,这个课室。”
老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!”
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慢性子
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣裳角被烧着了,他却慢吞吞他说: “有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?”
朋友问他什么事。
这人寻思了半天,才慢慢他说:“是你的衣裳烧着了!”
朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:“你既然早就发现了,为啥不早说呢!”
这人仍然慢条斯理地回答:“我说你是个急性子嘛,果然一点不错。”
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上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:
“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”
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最佳丈夫
你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”
“是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!

“你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈,是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!
“当然!第一,你的相貌不英俊,这是最大的安全感;
第二,你没钱,不会在外面养情妇;
第三,你个性软弱,好欺负!”她朗朗地背诵。
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我改还不行吗
有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,
屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。
有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,
拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
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完成电脑化
经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。
我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶
“下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”
“那真是一大进步,”她冷冷地说,“以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。”
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第一次约会聊什么
一个男孩即将去赴他人生的第一次约会,非常紧张,不知道到时候应该说些什么。于是他向老爸讨教,回答是:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”

男孩去赴约了,他们来到一家水吧,一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后,他记起了爸爸的忠告。

他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”
她回答:“不!”一阵沉默。

数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”
女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。

男孩于是决心打出他的最后一张牌,他想了想,问了女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
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小本生意
放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。

全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:
“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情!”
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一条新裤
郑县某人,叫妻子为他做条新裤。
妻子问:“裤子做成什么样式?”
他说:“像那条旧裤一样。”
妻子做成新裤后,就将它弄得像旧裤一样破旧。
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导演培训
老师问:“怎么样表现一个思想者在作深入思考?”
学员答:“一枝一枝地抽烟。”

老师:“思考时间很长了呢?”
学员:“一堆烟屁股的特写。”

老师:“终于下了决心呢?”
学员:“一只有力的手猛地摁灭烟头。”

老师:“要是表现他内心很激动呢?”
学员:“掏出烟来,可是比手颤抖,几次打不着火机。”

老师:“如果他心情非常高兴呢?”
学员:“赶快给每个人发枝烟。”
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还要废话
女:谈恋爱的条件是什么?
男:一个男人跟一个女人。
女:废话!
男:没错,还需要一堆废话。
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当心香蕉
两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,火车正要钻一条黑暗的隧道。
“你已经吃了香蕉了吗?”第一位大声问。
“还没呢。”第二位答道。
“不要碰它,第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了。”
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