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幽默笑话集 30

理由充分
法官:离婚理由是什么?
新娘:他打呼噜。
法官:结婚多长时间了?
新娘:三天。
法官:离婚理由充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。
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爸爸在上面
有一个小孩在果园里偷苹果,他爬在树上,正想摘一个苹果,突然被管理员看到了,管理员说:“小孩你给我下来,竟然敢偷苹果,你爸爸在哪?我要找他说话。”
小孩看了看上面,说:“爸爸有位先生要找你说话。”
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望文生意
洋人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人:“怎见得?”
洋人:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”
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一个好梦
一天早上,两个犯人起床了。
甲对乙说:“昨天我做了一个好梦!”
乙问:“你做了什么梦?”
甲说:“我梦见我忘了缴房租,典狱长把我赶出去了!”
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写招牌
从前,有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒;为了标榜酒美,招徕顾客,特奉厚礼请来几个秀才,准备写一个招牌,挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出:“此处有好酒出售”七个大字。店家见了,点头赞许。
乙秀才指出:“这七个字过于罗嗦,应该把‘此处’两字删去。”店家细想,也觉得有理,
丙秀才又说:“‘有好酒出售’中的‘有’字多余,删去更为简约。”店家也觉干脆。
可是丁秀才又振振有词道:“酒好与坏,顾客尝后自有评价,‘好’字宜删。”
店家没有反对。这时,甲秀才生气地说:“删来删去,干脆留一‘酒’字,更为夺目。”店家欣然接受。
乙秀才又有意见:“卖酒吗,不必写招牌,路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是,秀才们告退,商人白白送了厚礼。
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不能丢
两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。
"你怎么了?”另一个关切地问。
"我六个月前遇到了车祸。”
"这么严重,现在还用拐杖!”
"医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”
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漏水否
有一个男人和自己的老婆去看画展。
那男人站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”
“不是啊!我是在看那盆是不是漏水!”
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笑话春联
纪晓岚是清代学者、文学家。
有一次,他春节回家探亲,乡里有一家三兄弟请他写春联,
他写了一副“惊天动地门户,数一数二人家”,横批是“先斩后奏”的春联。

这一来可不得了,有人以“犯上”,告了他个欺君之罪。
乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问。
纪晓岚回道:“春联是我写的;没有错。
这家老大是卖炮仗的,不是惊天动地门户吗?
老二是集市上管斗的,成天‘一斗,二斗...’地叫,不是数一数二人家吗?
老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也笑了。
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内行
在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:
“你知道这张画,画的是朝霞还是晚霞?”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢?”
“我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。”
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学音乐的好处
詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴了”
“怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?”
“你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
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现代派作品
大学艺术设计班下课时,有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上,瓶子碰破了,地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易,所以当时没有清理它。
可是等我回来时,那片乱七八糟的东西不见了。
我问当时并不在场的教师,他起先表示不明所以,继而感到惊奇。
“原来那个东西是这样来的!”他大声说,“有人把它当作设计练习交上来了。”
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欺骗
法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”
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机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们:下面我们将请在国际比赛中多次获奖的,世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家,”艺术家不好意思地对报幕员说,“我是钢琴家。”

“女士们和先生们,”报幕员说,“不巧,小提琴家把提琴忘在家里了,因此,他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得,请大家鼓掌。”
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好消息和坏消息
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。
好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:
‘如果你死后,画的价值是不是会提高?’
我回答他:‘是的。’
于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
“太棒了!”画家欣喜若狂地说,“真令人高兴!”
“坏消息是...”负责人接着说,“那个人是你的主治医生。”
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什么时候调戏女士
法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重的判你。
嫌疑人:法官先生,你上次说我,竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。
那么,我究竟在什么时候调戏她们呢?
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奇迹
在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。
球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”
“那准行,”医生向他保证。
“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
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头一次看见
"法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?"
"当然能。他是什么时候骂的呀?"
"一年以前的事儿。"
"那你早该控告他了。"
"可是我昨天才第一次看见犀牛呀!"
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此乃天机
有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。

半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。?当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”

“笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”
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一鸣惊人
音乐学院的考场外,一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
“当然,小姐。在您受到袭击的时候。”
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剧作家的好消息和坏消息
经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听那一个?”
剧作家说:“先讲好消息吧。”
经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”
剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”
经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。”
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