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幽默笑话集 61

食物中毒
某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。
某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。
不巧,一老妪正清洁厕所。此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍,
大声和道:“快拖(脱),快拖(脱),我要上。”
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朋友来了
瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:
“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”
“快!”男主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”
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地铁里的男女
某日坐地铁,听得一小美眉低声问站在她前面的一男生:“下车吗?”
男生回头说:“车还在开,你叫我怎么下去?”
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赶船
一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,见到船已经离开岸边了。
他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说: 先生...船还没靠岸呢....
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让你目瞪口呆的网吧一幕
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙,突然大叫“老爸,有人打我!”

我们在场的各位感到很搞笑,心想,游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了?居然有人认老爸?

就在此时,网吧另一头传出一个中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!!”网吧众人皆晕。

数分钟后,中年男子叫到:“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!”众人狂晕。

又过了一会,一位中年女子进了网吧,四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵就骂:“你不是去老师家补课了吗!?”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边,呼:“ 爸爸也在!”其母惊讶,望去,果然!立马责问:“你不是去加班了吗?” 网吧里众人晕死n次!

其父辩解道:今天双倍经验。

其母大喜且怒曰:还好老娘请假过来看看,要不然晚上你们父子两个等级就超过我了,双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!那个谁,哦,儿子,别怕,妈来了,妈开大号来帮你。
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你的妻,我的妻
●恶妻
“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?”

●严妻
“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。”

●故作大方的妻
“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)

●吝啬的妻
“怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。”

●不讲理的妻
“嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!”

●暗藏敌意的妻
“我不怪你,你要说实话,我跟你的同事小花相比谁胖点?”

●草木皆兵的妻
“隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”

●醋劲十足的妻
“你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”
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找答案
彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”
汤姆:“因为我有一道题不会回答”
彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”
汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”
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这个老师够cool
一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人,不如说他很机灵。

第一天的课,
老师:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被...
同学:-_-

老师:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。
同学:O_O

期中考时,大家都忙着各自作答,终于铃声响起...教授开始收卷,其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元,外加一张纸条上写着"10元1分"!

学生很得意的对老师比手势"ok",老师也对学生比了"ok"...到了下一次上课老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分的啦,没想到(先别忙着看结果,如果你是这位老师你会怎么做呢?)

......老师给了他一张"59分的考卷"和"410元"......
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阻止打架
“你跑那么快去干什么?”
“我正阻止一次打架!”
“谁和谁在打架?”
“追我的人和我!”
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不白之冤
陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。
朋友裘文达开玩笑地说:
“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”
陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”
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错过了八个
迟到的琼斯先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”
邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”
琼斯先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚了,瞧!错过了八个!”
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子女改行
医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。

阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”
阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”

第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”
阎王说:“你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”

再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”
阎王说:“这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”

医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”
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何必如此
小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”
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还说没事
女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”
女兵说:”没事,没事。”
连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的JJ都给炸飞了!还说没事!
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广告大对决
一人爬墙出校,被校长抓到了,
校长问:为什么不从校门走?
答曰:美特斯邦威,不走寻常路。

校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?
他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?
他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?
他说:安踏,我选择,我喜欢。

第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!
他说:穿什么就是什么,森玛服饰。

第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。
他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。他说:为什么?
校长说,动感地带,我的地盘我做主。
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应用软件
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。

他觉得十分奇怪,就打电话询问。
原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期。
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最幸福的女人
一对恋人在窃窃思语。
男:你是世界上第二幸福的人。
女:为什么?
男:因为我拥有了你,我就是世界上最幸福的人了。
女:是嘛!不过,我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男:为什么?
女:因为我很快就将离开你了。
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“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”
记者将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示,赔礼道歉。

马克·吐温写了这样一张启事:以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实,特登报声明,把我的话修改成:美国国会中有些议员不是狗婊子养的。
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旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。
个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
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被抓后我百般解释
前一阵子我们单位组织到户外爬山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“曾轶可今晚会被淘汰”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是快乐女声,那天晚上刚好是快乐女声9进8的比赛,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为曾哥真的被淘汰了。

第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。

当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了. 接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票开心都快疯了。

吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。 最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市,它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的酒店,然后我上网准备找一个上门按摩服务,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”

“亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。

各位警察大哥,我说的都是真的,绝非笑话,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊.
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