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幽默笑话集 41

大论A片
1、A片和武侠片相同之处,在于剧终前都有一场大战。
2、就招式与活动量而言,A片属于动作片。
3、《小木偶》是卡通片,《拚命说谎的小木偶》是A片。
4、A片里的女医生,看的总是强壮的病人。
5、A片里的宴会,通常吃得大伙精疲力尽,却总是没吃到什么食物。
6、SM的A片:跟M&M不同,剌激的感受,不只溶于口,也溶你手。
7、看A片是观赏,也是观摩,更是观光。
8、看到小孩看A片,不要生气,要理智的机会教育,例如:不要偏食,才能像片中演员发育良好。
9、根据不正式的统计,家中录影机快转及慢动作功能不良者,九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手,吃下菠菜后,强壮的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮后,不得不低头,似乎不能应用在A片演员身上。
12、掩护A片不被家人发现的最佳方法,侧标贴上——三民主义统中国研习会议纪录全集。
13、男生看A片,请事先准备好卫生纸--想到那儿去了?我是说先把椅子擦干净。
14、女生看A片,也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了?我是说看了自卑时,可以擦眼泪。
15、每个男人看A片时,一定会忍不住用手做一个动作--快转。
16、A片虽然又叫黄色录影带,但在片中显然还是黑人的最厉害。一黑二黄三花四白,真的,A片里,也是黑人的最厉害。
17、青少年待客法则:有A片,没大人。
18、别租错带子,虽然看起来很剌激,可是《美女与野兽》真的是卡通。
19、由于起伏甚大,容易晕车者,请先服药。
20、看A片会发直的,不只是眼睛而已。
21、看A片会流口水的,绝不只是嘴巴而已。
22、《星星知我性》当然是A片,更内行的,就知道它是“团体伦理A片”。
23、是的!A片里基本对白,就是:是的。。。是的!是的!是的!
24、别在那儿品头论足,看A片,头跟脚都不是重点。
25、租片前看清楚,门口写的是“超级A拷片”还是“超级A片”。
26、上梁山的标准只要三两三,拍A片的标准则要六吋六。
27、酷爱“69式A片”的情侣,可称之为“饮食男女”。
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无可奈何
某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。
“先生,您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行,先生。”
“为什么不行?”某人不耐烦地问。
“因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”
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千万别走
中学时,我因为打架被学校开除。
同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”
我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”
我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”
就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
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怪罪老师
老师:“我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
学生:“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”
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最幽默的老师
SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。

有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”
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百战百胜
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他说:“加把油!赢了我给你5毛钱。”

后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又问:“你果真能赢他吗?”
“当然,百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢?”
“这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。”
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和谁结婚
阿丽跟她的好友小芳说:我男朋友说我是他第一个爱上的女人,他的意思是不是想和我结婚?
小芳:当然不是,男人只想和他最后爱上的女人结婚。
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非常经典的42话
1. 明月几时有,去问易中天!
2. 够不着吧,左脚踩右脚上试试
3. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
4. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
5. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
6. 青山依旧在,只是有点红.
7. 哎该说的说,不该说的小声说.
8. 这个盲人难道是个瞎子?
9. 我最不能忍受的事就是,我竟然什么都忍受了下来
10. 今天天气不错,又刮风又下雨的.
11. 作为失败的典型,你实在是太成功了!
12. 真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
13. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
14. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
15. 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
16. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
17. 作业吧我写了得了!
18. A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
19. 今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
20. 这鞋多少钱一斤?
21. 再逼我,再逼我就装死给你看!
22. 老子不但有车,还是自行的!
23. 笑话我的人那么多,你算老几?
24. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
25. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
26. 读书人的事,能说偷么
27. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
28. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
29. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
30. 别紧张,我不是什么好人......
31. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
32. 别和我说放马过来----我是阿凡提!
33. 你都不理我,那我成狗不理了!
34. 在这个红叶枫了的金秋......
35. 再烦我就把你绑草船上借箭去!
36. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
37. A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
38. 看有该落下的没落下吗?
39. 我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
40. 我不但手气好,脚气也不错!
41. 是镜子总会反光的!
42. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
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翻译
厂长和外商谈判。
谈判中,外商鼻子发痒,打了一个喷嚏,
巧的是,翻译的鼻子发痒,紧跟这也打了一个喷嚏。
厂长不高兴地对翻译说:这不用翻译,我们听的懂。
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那天晚上
还记得那天晚上吗?
我们相对而坐,
悄悄的一句话也没说,
你疯狂的摸,
我也疯狂的摸,
突然你大叫一声:“啊~!
.
.
.
清一色,胡啦!”
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小学生的妙语作文选
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?

2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!

3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里...”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样...”

7.长城长啊长,TMD真长。

8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下...”偶初中同学的作品...

12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云...

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15....我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样...

16.“一轮红日映朝阳...作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都...”

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛...

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。 够敬业哈!

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”...(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打...

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

26.老师叫用“更...更...更...”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿...我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊...

30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

31.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了...第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
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“屁”字妙解
明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地,被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。

这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说你善于说笑话;,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”

陈全张口就说:“屁。”
宦官说:“这有什么笑头?”
陈全就解释说:“放也由公公,不放也由公公。”
宦官笑得前俯后仰,当即就把陈全放了。
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网络痴呆症的前兆
1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。
2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个文身最好用IE8.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“XXX@chatroom.com”。
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对付造谣人的妙法
有一天,马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人,把许多人集在她的周围,用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克,马雅可夫斯基很生气,当即用有力的双手分开人群,直扑到这个女人跟前,抓住她说:“抓住她,她昨天把我的钱袋偷跑了!”

那女人惊慌失措,含糊地嘟哝着:“你搞错了吧?”
“没有,没有,正是你,偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她,四散走开了。

人们走光以后,那女人一把眼泪,一把鼻涕地对马雅可夫斯基说:“我的上帝,你瞧瞧我吧.我可真的是和头一回看见你呀!”
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真的好巧
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:「今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。」
「天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!」
「不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!」
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都是我们家的吗
当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。
心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产。

几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我
“这些全是我们家的吗?”
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振振有词
一个乞丐在街头行乞。
这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”
乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
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混水摸鱼的色狼
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。
当火车通过一个很长,很黑的隧道后,那男的很遗憾的对女的说:
“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
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正常与不正常
话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安,乘坐飞机的人更是惊恐不已。
这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。
其中一个对另一个小心的说:“我看我们前面坐的那个人一定有问题!”
“为什么?”另一个人奇怪的问道。
“因为我发现那个人的表现太正常了!”
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何必浪费
某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。
医生查后曰:乃不育,无望!
男士听后拍案而起曰:早知如此,就不用那么多避孕套了!
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