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幽默笑话集 63

到底是谁的厚
谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
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我是谁
在一个企业俱乐部的舞会上,一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说:
“你别老瞅那个老傻瓜,他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗?”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗?”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。”
“可你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊,那就谢天谢地啦!”
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专业的业余演员
某幽默搞笑电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。

记者好奇问:“那位泼妇演得真好,她是?”
答:“哦,她是公交售票员。”

问:“黑社会老大呢?”
答:“曾任过多年公安局长。”

问:“伪君子呢?”
答:“当过大学教授,如今为政府官员。”

问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”
答:“从夜总会找来的。”

问:“土匪?演得是太自然了。”
答:“当过城管,现在在税务局。”

问:“老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。”
答:“是个成功的律师。”

最后记者问:“那个店小二呢? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”
答:“嗯,是很到位,以前干IT的。”
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反对
小明:“告诉我,” 他鼓起勇气接着说:“你反对婚前做爱吗?”
小花:“我从没做过那种事情。”她低着头喝咖啡。
小明:“从来没做过爱?!”
小花:“笨蛋!从没反对过!”
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令人恼火
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗,她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
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成人笑话
某君在某论坛贴了几篇成人笑话,一转眼的工夫就被删除了。
再贴,再被删。
后来又写时,在第一行加上一句:“转自人民网”。从此安然无事。
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司机与违章
西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
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二级伤残
我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。

一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。

他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。

原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。
后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。
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生意经
一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。

一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。
老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。

老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!”
“不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢!”
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学姐这么教学妹
学妹:学长,想不想看我的**照片?
学长:那看看吧。
学妹:学长你真的想看?
学长:那看看吧。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是饥渴难耐的猥琐男。
……
学妹:学长,想不想看我的**照片?
学长:那看看吧。
学妹:学长你真的想看?
学长:啊?那不看了……
学妹:学姐说的果然不错,学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
……
学妹:学长,想不想看我的**照片?
学长:不想看。
学妹:学长你真的不想看?
学长:啊?那看看吧。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是意志力不坚定的猥琐男。
……
学妹:学长,想不想看我的**照片?
学长:不想看。
学妹:学长你真的不想看?
学长:真不想看。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。
……
学妹:学长,想不想看我的**照片?
学长:……
学妹:学长你说话呀学长。
学长:姑娘,你放我一条生路吧。
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三国屁传
曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。
身后赵云忙说:“诸位莫怪,屁从云中来。”
关羽不干示弱,上前一步说:“屁从羽(雨)中来。”
张飞嚷道:“屁是飞来的。”

曹操以此教育他的部下。

几日后刘备请曹操,席间,曹操憋了半天,好不容易放了个小屁,曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”
曹操正要发怒,谋士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,屁是图(吐)出来的。”
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不可不学的十句英语
What the fuck is going on?(到底他妈的怎么回事?)
通常此话出于黑人之口,且口气最宜为疑惑,不解,愤怒等等。若是白人则多数时候会说-What the hell is going on? 意义相同而适用于更多场合。说此话之人身份通常为上级,且相处较久。不过如果你出差回家时看见老婆身边躺着个赤条条的陌生人,那它可就派上大用场了!

You son of bitch!(你个狗娘养的!)
令人意外的是,最爱说这句话的往往是女性。越高贵,越端庄的女性越容易在压力达到一定值时便会脱口而出。万万不要和有文化的MM顶嘴,否则被骂了还以为受表扬了呢!

All rise!(全体起立!)
国产英语老师最误人子弟的就是口语太差,爱说想当然口语。从小学到高中英语课代表一直喊的是-Stand up!当然没什么不可以,但为什么不说标准的话呢?就象我们朗读中文时说普通话一样!

It’s bullshit!(胡说八道!屁话!)
这句话一旦学会,包你用的乐不思蜀。用途太广泛啦!最绝是和老妈抬杠时搬出来,用你的眼睛直视她,以忏悔的口气说出。

Damn it!(可恶!)
此句往往从某个孤胆英雄的嘴中冒出,发音要轻,然口气要重!此英雄往往正面临生死抉择,例如是先剪蓝线还是先剪红线等,说时要有壮士一去不复返的气势!此句适合用在被MM拒绝时,向MM的背影说出!万万不可忘记要配合以右手中指的朝天一刺!

It’s none of your business!(关你屁事!)
此句已接近经典!当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时,它往往能建下奇功!

Come on!
此句因拥有太多含义,所以注释欠奉。但它确实非常necessary,所有的鬼佬一天不说个十七八遍就会浑身发痒,它的经典之处你就好好体会吧!

Ditto!(俺也是!)
本不是常用语,不过看过“幽灵”一片的人都染上了男主角的坏习惯。从来不说I love you!总是“俺也是,俺也是!”的把MM们气得口吐白沫!实际上你也可以说“Me too!”或“Me also!”,不过总是不够文艺腔,差了那么一点点味道和情调。

How can I forget such a beautiful girl/sexy boy?
此句在重逢某个你早已心仪的MM或GG是不妨拿来用用。当对方还沉浸在陶醉中时,你可以利用这段时间好好想想对方的名字!

I had no choice!(俺也是被逼无奈啊!)
最常用此话的要数那些被男主角逼到悬崖边上的家伙们!俺真的不是有意出卖你老人家的,饶俺一命吧!
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汤姆的心愿
又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:“汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。”

小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。

但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。

可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。

于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。

第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁...
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互为因果
“你的头发怎么一天比一天少?”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢?”
“我忧虑我的头发一天比一天少!”
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照片放大
女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”
营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”
“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
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为善不欲人知
甲:“先生,先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。大家一起贡献心力!”
乙:“好,可是我身上没有现金。那么,签一张支票给你们好了!”
甲:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”
乙:“不!为善不欲人知,我匿名好了!”
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问心无愧
牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”
新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商:“对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”
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结婚纪念日
有一位同事请求老板星期六放他一天假:“这是我的结婚纪念日,我还从未和我妻子一起庆祝过呢!”
老板动了恻隐之心,破天荒同意了。
老板一走,我问同事:“你结婚多久了?”
“到这个周末正好一年。”同事说。
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幽默小词典
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病:你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
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喝咖啡
妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗?”
丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。”
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