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幽默笑话集 54

吸引注意
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A不时地打量着B, 并希望B能看他自己一眼。
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书。
这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁。
B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
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装潢门面
甲:“快把你家的书借给我几本要厚的,精装的。”
乙:“为什么?”
甲:“我的女朋友今天第一次上门来。”
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迟到
小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“吴小刚,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”
“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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录音带教学
一位美国某大学的教授临时被通知,必须参加校方的一个非常重要的会议,但是这教授又不愿耽误研究生的课业,所以她就在上课前,把上课时所要教授的课程用录音机先录下来,又请助教通知八位研究生,必须按照上课时间,到教室来听老师的“录音带教学”。

后来,这位教授开会提前结束,立刻赶回教室。
当他走进教室时,赫然发现教室内空无一人,而他的“录音带教学”还不断的放音,只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
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专业程度
初级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!"
客服员:"呜呜呜呜呜......"

中级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!"
客服员:"这位先生请息怒,有什么可以为您服务的?"

高级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!"
客服员:"家母身体很好,谢谢关心!"

专业程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!"
客服员:"家母身体很好,谢谢关心!那,你妈的?"
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干净杯子
“二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”
“咖啡!”
“我也一样,注意把杯子弄干净点儿!”
“好的,二位稍候。”
(片刻后,侍者返回)
侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”
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工作制服
某单位有专门的制服,但工作人员平时都不大穿。
单位领导经过研究,决定工作人员在上班时间必须穿制服。

这可苦了那些爱美的女职员,开始几天还勉强可以,
几天过后,牛仔裤、健美裤又风行起来。
当然,因为有所顾忌,上装还是装制服。

单位领导见此情况,立即召开大会。
会上,领导人气恼地说道:
“现在,老毛病又犯了,有些女同志上班只穿上装,不穿裤子...”
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English的读法
小时候,
把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;
读“因果联系”的现在成了哲学家;
读“硬改历史”的现在成了领导;
我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的.
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疯子
一日,一架飞机飞过一个精神病医院.
突见驾驶员大笑...
空中小姐很好奇的问:“你为何笑得那麽开心啊??”
只见他说:“他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈...”
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我是第一
孩子看完录取榜后,从学校回到家。
爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?”
孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”
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套话
婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”
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直接
学课,教师在指导学生解答应用题。
师:“学校买粉笔用了60元,每盒粉笔2元,学校买了多少盒粉笔?”
生:“30盒。”
师:“这30盒粉笔是怎样来的呢?”(想引导学生列式)
生:(大声地)“买来的!”
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听众
乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候,有些听众总是打瞌睡,有的甚至鼾声大作;但是,当别的神父应邀来传道的时候,听众连眼睛都不眨一下。

有一次,传道完毕,他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。

那个听众打了个哈欠,伸了伸懒腰说:“原因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另一个神父来向我们传道的时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。”
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人尽其才
“你干吗不干活?”泥水匠问学徒工。
“昨日,干完活后,我双手老发颤。”
“那你去筛沙子吧!”
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胖脸
几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。
有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。
司机说现在不行,只有到前面再说。

乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。

这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。”
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尽孝
国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。

一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧!』」
另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」
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爱情是什么
厨师说:爱情是一棵洋葱头,你一片一片剥下去,总有一片会让你流泪的。

气象学家说:爱情不怕黑暗,公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻;爱情不怕热,气温即便40℃,恋人们还要往一块儿贴;爱情不怕冷,冰天雪地里恋人们照样户外约会。

历史学家说:原始社会的爱情以生育为图腾,“你为我生”;中世纪的爱情框架是骑士救美人,“我为你死”;封建社会的爱情模式是才子多情,红颜薄命,“我们一块儿去死”;现代爱情的标签是“只要我爱,不管你有没有对象,不管你结没结过婚。

医生说:血压高者不宜,爱情会使血压增高;恐高症者不宜,爱情会使人晕眩。爱情是感冒,被爱情病毒感染的人,既瞒不了自己,也瞒不了别人。

考古学家说:爱情如水,覆地难收;爱情如瓷器,碎了难复原;爱情如出土文物,既古老而又新鲜。

文字学家说:我劝朋友们写情书时,将“爱”字宁可费点事写做“愛”,那里面有“心”,爱情不能没有心,简化字不知为什么把“心”给简掉了,不过幸亏还有一个“友”。
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习题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
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影响
一日,老师正在上课,下面杂声大作,老师大为不满于是,老师正色教育说:
“请后排打牌的同学轻一点,
以免打扰中排高论股票的同学,
以至于影响前排睡觉的同学,
最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师!”
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调成震动了
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.
声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."
终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,
忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
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