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幽默笑话集 47

本事
有个官员特别能生育,子孙成群结队,好不热闹。
但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。
这个官员便在同僚面前炫耀道:“你一点本事也没有,连个儿子也养不出。看我多有本事,生了这么多的子孙。”
同僚幽默地回敬道:“生儿子,是你的本事;生孙子,就不是你的本事了。”
闻者莫不大笑。
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人性
在即将到达目的地的客机上,旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。

她通过播音器向旅客们说:“女士们,先生们,在客机到达堪萨斯市之前,我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们,请在到达机场之前站立起来。”
在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开坐位的旅客一个也没有。
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趣话
1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。

2、银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?

3、实在百无聊赖,我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人过来问我是不是要走。

4、加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。

5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?

6、你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑,那还是笑话吗?
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黄丝带
一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。

听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快要出狱的犯人,写信给他的妻子,请她在家门前的老愉树上结条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。”

听完歌后,老师让我们写下感想。
有个同学这样写道:“虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。”
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热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。
有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元。
其中一个人对另一人说: 「没关系,看我的。」

他们到了一家7-11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」
另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」
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妈妈总是那么忙
老师:“这回又是你爸爸替你写的作业吧?”
学生:“有啥办法。妈妈总是那么忙,哪有时间呀!”
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蹲洗衣机
一对情侣在打情骂俏。
女:你再不听话,回家跪洗衣板!
男:现在哪里还有洗衣板,只有洗衣机了。
女:那明天我买一部新的专门给你跪吧!!
男:哦,你可以与洗衣机公司说,生产一种双筒的洗衣机,一边标有“强”、‘弱’、“中”等, 一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了!!
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是谁聋了
体育课上。老师连续喊了两声“向后转!”
学生们有的转了两次,有的只转了一次。
老师有些生气地骂道:“是不是耳朵聋了?!”
于是两类学生也开始互相埋怨起来。
“是呀,老师都已经喊了两遍了!”
“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的!”
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奥运侵权案件
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:
浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:
男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,
最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!
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笔杆贩子
有一次名作家雨果出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”
“雨果。”
“干什么的?”
“写东西的。”
“以什么谋生?”
“笔杆子。”
于是宪兵就在登记薄上写道:“姓名:雨果;职业:贩卖笔杆。”
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看门人
王老汉到一家工厂当看门人,领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品, 于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包,可是皮包里什么也没有,老王认为自己很称职。

一天领导检查工作,问老王:“你的工作做的怎么样啊?”
老王不无自豪的说:“我每天都检查他们的皮包,什么也没有,不过咱们厂待遇不错吧,我看他们的包都挺新的,挺好看!”
“什么?你知道吗?我们厂是生产皮包的!!!”
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另有所获
小菲比又逃学了。
第二天他编了一个理由,告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述,高兴地说:
“我很难相信你的理由,不过你说得如此之好,
我下次上小说创作课的时候,请你先介绍介绍经验。”
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可以交流
一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。
住下后,他们才知道,这是间有名的“鬼屋”。
但房钱已付,他们决定暂住一夜。
半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?”
丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”
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起来鼓掌
赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片,并强迫人民去看。
他很想知道人民的反应,于是便微服出巡...

这天,他来到了莫斯科的一间电影院,当影片结束时,全声的观众都站起来热情地鼓掌!赫鲁夫看见些景,心里相当满意
这时,旁边的人突然推推他的肩膀,小声地说道:“喂,你不要命了吗?还不赶快站起来鼓掌,这附近有很多的秘密警察!!!”
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消灭蟑螂
有人打电话给一家清洁公司,问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。
“毫无问题,”接电话的人答,“您什么时候能将它们全都带来?”
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第六感觉
一个妇女求助于当地一名巫医,希望能与她死去的祖母说话。

巫医的眼皮开始不停地跳,手开始在桌子上摸索,然后开始用颤抖的声音呻吟着;最后,一个连贯的声音开始说话了:“我的孙女,是你吗?”
妇女吃惊地回答:“祖母,是您吗?”
“是的,我在这里。”
“真的,真的是您吗,祖母?”妇女喃喃地重复着。
“真的是我,我的孙女。”

妇女看起来很疑惑,她又问了一句:“祖母,您真的确定这是您吗?”
“我确实是你的祖母,我可怜的孙女。”
这位妇女停了一会儿,最后说道:“那么,祖母,我有一个问题想问您。”
“孩子,你可以问任何问题。”
“亲爱的祖母,您什么时候学会说英语了?”
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新爆笑之乘车记
我天天坐快速大巴去市里上班。
大巴是benz牌的,空调凉爽,平稳快捷,非常舒适。

昨天下班时,满车红男绿女疲惫地倒在座位里,昏昏然中,被一记毒辣级闷臭熏醒了 大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当阿摩尼亚分子浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时,才绝望地发现完全是徒劳。
车子在高速路上飞奔,每个人都在挑战耐受极限。
终于有人憋不住了,大喊:“停车!我要下去。”
司机说:“高速路,不能停。”
那人又喊:“求你,我真憋不下去了!”
见司机不予理睬,那人大吼一声:“那就怨不得我了。我要来一个响的!”
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乞讨
有三个乞丐在纽约地铁乞讨。

第一个乞丐在杯子上写了个beg(乞讨),一整天只要到几十元。

第二个乞丐在杯子上写了个beg.com,结果一天下来要了好几十万,并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。

第三个乞丐写的是e-beg,结果IBM,Hp抢着要跟他结成战略联盟,并为他提供免费顾问团...
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如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友:
“亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难...
星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”
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头部运动
一个肥胖的妇人向医生抱怨。
妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎么办?
医生:你该做做运动。
妇人:让我做什么运动呢?
生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左。
妇人:一天做几次呢?
医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,直到那人离开为止。
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