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幽默笑话集 51

西瓜请假
明天,考察团要到小学来观摩教学,老师正在为一节自然示范课作准备。“明天,考察团要来参观,为了给班集体争光,给学校争光,大家一定要认真听讲,积极思考,全力配合!明天,我会问:‘人们常吃的水果都有哪些?’你们就踊跃回答,下面,我来布置一下:‘你说苹果,你说葡萄,你说草莓,你说香蕉,你说西瓜,你说荔枝...’”

第二天,考察团来到了学校,观摩活动有序进行,最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些?”老师问道。

“苹果!”“葡萄!”“草莓!”“香蕉!”(短暂的冷场)
“老师,西瓜请假没来,还继续说吗?”
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两空姐
前天晚上,男朋友给我打电话,听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人,我就问他和谁在一起,男朋友告诉说,没什么人,就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不?男朋友告诉我,你和人家就没可比性!一句话说的我一宵没合眼。

昨天晚上,我给男朋友打电话,响了老半天他才接,我问他干什么呢,他说他正忙,他要洗澡,一个空姐在浴室里死活不出来,没办法,他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔!!!!!!!!!!!!

今天,我抄家伙就来到了男朋友家,男朋友一看见我来了,顿时手足无措,脸红的像猪肝,关着自个卧室的门就是不让我进。

“让开!”
“不让。”
“再说一次!”
“呃,那你保证进去后看见什么都不许生气!”
“中!我不生气(我没保证不打你)。”

男朋友让开了,打开门,屋里依然是那么乱,但并没有什么可疑的地方?突然!我看到卫生间的门是紧闭的,TNND,这让我捉X在厕所了,哼哼,我一把推开了卫生间的大门,这时,男朋友却突然冲了进去,手拿苍蝇拍一阵乱拍!一边拍,一边嘴里还喊着:“快关门,快关门,这两个空姐被我饿了两天了,这下可飞不动了,可让我把它们就地正法了!”

说着,手起拍落,一只空姐阵亡在了马桶盖上,而另一只,则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去!
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女人和鱼
朋友的妻子是金鱼,能看不能吃;
街上的小姐是河豚鱼,有毒素不能吃;
自已的老婆是咸鱼,想什么时候吃就什么时候吃。
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巴西在哪
地理课老师问:“巴西在哪里?”
阿呆:“在地理课本五十一页。”
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荒岛
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,
满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。
游客问船长:“那是谁?”
船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
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千万记着说不
小姐我可以吻你吗?
不。
那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗?
不。
这个,那么,让我握着你的手,总可以吧?
不。

小姐你为什么总是说不?
妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。
是吗?你妈妈也真是的!

小姐,你介意我握你的手吗?
不。
小姐,你介意我挽着你的腰吗?
不。
小姐,你介意我吻你吗?
嗯...不!
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梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。
他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。

他们第一次会见时,艾森豪威尔和他亲切地握手并且说:
“乔治,我注意到你梳头的方式完全和我一样”

后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
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独特的记程方法
一个人喝醉了酒,走在路上。
他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”
那个人说:“五个。”
他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。”
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他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。
旅馆的招待员走过来说:
“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他,”一个大学生说,“他应该感到惭愧,我5岁就能看书。”
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游泳裤
“什么样的泳裤最好?”
“牌子无所谓;颜色无所谓;样式无所谓;...
关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
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选驸马
从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有上百条鳄鱼。

此时,国王在上面说话:“年轻的小伙子们,你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭,谁就是我的女婿了。”

就听有多人在下面纷纷谈论着,就听“哗”的一声,小伙子跳了下去,鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸,此时,国王非常激动,紧紧的握住了小伙子的手,说:“年轻人,是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”

小伙子愤怒的说:“刚才是谁把我推进去的。”
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把车开得慢些
列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。
乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
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高手
“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是!”
“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
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治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量吧。”
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动力
从前有一个人,上完夜班回家。
因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来。

而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。
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结果真的灵验了
考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。

期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。

毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)

工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。

住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)

医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)

在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士小姐给我涂上红紫药水。

终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。

出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。

待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。

在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。

后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)

我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。

最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐
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替老师点歌
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。

收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会。。。” 听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。

DJ又继续说:“...现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》...”
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教会募捐
一个为教会募捐的小女孩对一位先生说:“先生,请你为上帝捐点钱吧!”
这位先生对小女孩说:“小姑娘,你今年多大了?”
“九岁。”
“啊!我今年七十九了,我会比你更早到上帝那儿,到时我亲自交给他吧。”
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当代人讲当代话
亨利·克莱(1777——1852年)曾任美国国务卿。
他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲,使他赢得了议院大多数人的赞赏,但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。

其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能,对他说:“你的演讲没有生命力,只能针对当代人,取得眼前效果,而我们的演讲则着眼于子孙后代。”

莱说:“那么,你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗?”
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重视初恋
一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”
“当然是的,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”
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