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幽默笑话集 14

打字
董事长称赞美艳的女秘书:“哇!你打字进步了,竟然只错了七个字!”
女秘书:“太好了!”
董事长清清喉,接着说:“现在我们接着看看第二行。”
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唾弃
有一位某国的总统决定要发行自己的邮票。
发行了一个月之后,他就到邮局看销售的如何,他问职员说:"卖的如何呀?"
职员回答说:"还不错,可是黏度不够,黏不太起来。"
总统:"怎么会呢?"说完就把口水吐在邮票的背面,黏在一张纸上。
总统说:"怎么会不黏住呢?这样不是很好黏吗?"
职员回答:"可是...可是...."
总统说:"可是什么?"
职员回答:"可...是...购买的人都把口水吐在正面..."
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两次
既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请,到郊外去骑马。

不久,他们一块湖边的一棵树下休息,她经过和自己良心的一番挣扎后,终于为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻后,女老师啜泣来说 :“如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什么面子再见他们?”
“两次!”男士迷惑地问道。
“是啊!”女老师抹着眼角的泪水,“你要再来一次,不是吗?”
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书名狂想曲
有一天, 阿秀和阿盈到图书馆借书.
忽然阿秀眼睛一亮, 一本书名叫 [梦遗落在草原上]. 唉呀, 梦遗居然会落在草原上真神奇, 赶紧叫阿盈来看, 阿盈也兴奋地打开来看...
她们发现了一个令人震撼的消息, 目录上写: "梦, 遗落在草原上"
阿秀愤愤不平得说: "将来我要出一本 [月经常挂在天上]..."
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君子
舞会上玉面对刚认识的女孩说:“舞会结束后,让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。”
女孩愤怒的说:“那我看你还是别送我好了。”
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误会
新嫁娘在结婚前夕对母亲说:“妈!有件事我想问你.....”
“啊! 我知道你要问什么。”母亲说:“明天你就将面临这个问题,首先 你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....”
“妈,我早就 知道如何作爱,”女儿打断她的话说:“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”
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满天星斗
某甲跟某乙一起去露营,当天晚上睡觉时,当甲睡到一半把乙摇醒了。
问乙说:你往上看看有什么感想?
乙说:天空满天星斗,让我觉得这世界是如此的广大!天空辽阔,不禁让我觉得人是多么的渺小啊!!
乙说完看甲凝视天空这么久都不发一语,便问甲:那你觉得呢?
甲神色凝重的对乙说:我觉得我们的帐蓬被偷走了...
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一日女儿回到家时对妈妈说:“隔壁那一家一定很穷。”
妈妈:“你怎么知道?”
女儿:“因为他们的小孩吞下一块钱时,全家都紧张的不得了。”
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丈夫的秘密
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现到,她的丈夫眼眶中充满着泪水, 表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说了: “老公,你真是个深情的男人,我好感动......”
丈夫说了: “亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在谷仓中被你老爸抓包的情景??“
妻子: “当然啰.....这种事我一辈子都忘不了.......”
丈夫又道: “当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年.”
妻子: “嗯.......”
丈夫: “我在想,如果当初我去坐牢五十年的话,今天就是我恢复自由的日子了.”
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好久没有见到他了, 非常想念.
课堂上老师的授课声已不再吸引我,只想进入他的怀抱.
每当我心情烦闷, 痛苦失意的时候, 只有他能安抚我受创的心.
他那睿智的眼神, 自信的笑容, 令我如此心动...
想到他, 我几乎无法控制自己,不行, 我控制不了自己了
啊, 周公, 我来了.
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密码
一对夫妻刚结婚,但是丈夫还在部队当兵。
有一天丈夫收到太太寄来的一封信 上面写着:“我在家里OOO你在军中OXO。”
丈夫看了不懂得其中的涵意,于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。
他问一个中文系的说:“我在家里对对对,你在军中对不对。”
他觉得不对 于是又问一个数学系的说:“我在家里圈圈圈,你在军中圈叉圈。”
他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的 解出来说:
“我在家里氧氧氧(痒) 你在军中氧不氧于是他马上请假回家去了.”
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忘了带钱
小华与小美在餐厅共进烛光晚餐,在最后一道甜点时,小华开始坐立不安,好像有话要说,却不知如何开口。
最后,小华结结巴巴:"小美.....我.....我......"
小美红着脸:"唉呀!人家会不好意思嘛!"
小华:"其实....其实,我要说的是,我忘了带钱出来。"
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永远是你的
老师:"小华你这只戒指是在街上拾到的,为什么不把它送还原主? "
小华: "老师,因为戒指上刻着‘永远是你的’ "
老师:"............... "
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上帝在哪里
老师:"小华你知道上帝在那里吗? "
小华:"祂今早在我家的浴室里。"
老师:"你怎么知道呢?"
小华:"我听见爸爸在浴室门外喊道‘老天爷,究竟你要多久才出来?’"
老师:"............ "
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心理建设
一位病人从手术室跑了出来,神色慌张。
院长问那病人:“您能告诉我发生什么事吗?”
病人答:“那位护士小姐说:‘勇敢些,阑尾手术很简单。’”
院长:“她说得没错,事实的确是这样。”
病人:“拜托!护士小姐是对那位准备为我动手术的医生说的呀!”
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打错电话
某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影。刚开始,他总是好言解释这支电话已经不是电影院的了。现在已经是他的,请以后不要再打来。

日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:‘你打错了!’这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音:‘请问现在正上映什么片子?’他照例说:‘你打错了!’
...一阵静默后,对方答:‘是国片还是洋片呢?’
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低脂
某航空公司的空姐,有一天在机舱上做service时,一位大陆乘客向空姐点牛奶,他说道:“小姐!搞点奶来喝喝吧!”
空姐吓了一跳,但随即会过意来,将他的要求记了下来,“先生,您稍等。”
那位大陆客又道:“我要低乳房(肪)的!”
虽然知道他要的是低脂鲜奶,但还是忍不住笑了出来。
空姐迅速走回服务人员的房间,告诉其他的空姐、空少们,大家笑成一团时,突然有一位空少板起脸孔,用严肃的目光扫视全部的人,大家顿时安静了下来,最后他将目光落在一个空姐身上:
“你!你最矮,你去喂他!”
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成就感
年假某一天甲与乙君相遇的对话:
甲:“唉~~,过年好无聊!”
乙:“放这么多天假,可以到处混一混呀?”
甲:“话是不错,但不在上班期间混,实在没什么成就感...。”
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奉献
赫鲁雪夫来到农村视察,想要知道人民对党的忠诚度如何,便问一位衣着破旧的农夫:“如果你有两亩的田地,愿意奉献其中一亩给伟大的党吗?”
农夫答:“是的!我愿意!”

赫鲁雪夫问:“如果你有两幢房屋,愿意奉献其中一幢给伟大的党吗?”
农夫答:“是的!我愿意!”

赫鲁雪夫问:“如果你有两辆轿车,愿意奉献其中一辆给伟大的党吗?”
农夫答:“是的!我愿意!”

赫鲁雪夫问:“如果你有两匹牛,愿意奉献其中一匹给伟大的党吗?”
农夫说:“不!我不愿意!”
赫鲁雪夫问:“咦?为什么?”
农夫说:“因为我真的有两匹牛呀!”
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万兽之王
有非洲草原万兽之王之称的狮子,在巡逻草原时遇到一只斑马在吃草,狮子为了要让斑马知道自己是万兽之王,就向斑马大吼道:“斑马!在这儿谁是万兽之王?”
斑马吃惊回答:“大王,您就是万兽之王!”
狮子听了很满意的走开。

不久遇到一只在矮树上采水果吃的猴子,狮子为了要让猴子知道自己是万兽之王,就向猴子大吼道:“猴子,在这儿谁是万兽之王?”
猴子很害怕回答:“大王,您就是万兽之王!”
狮子听了很满意的走开。

不久遇到一只大象在吃树叶,狮子为了要让大象知道自己是万兽之王,就向大象大吼道:“笨象,在这儿谁是万兽之王?”
大象听了并不回答,转过身体用长鼻卷起狮子,用力把狮子抛向一棵树,把狮子撞到鼻青脸肿。狮子从地上爬起来,缩着尾巴向大象道:“你不知道答案就算了,何必动粗呢.”
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