幽默笑话   扑克王APP, 按此扫码下载
 
 
最新笑话集70 /  笑话集69 /  笑话集68 /  笑话集67 /  笑话集66 /  65 /  64 /  63 /  62 /  61 /  60 /  59 /  58 /  57 /  56 /  55 /  54 /  53 /  52 /  51 /  50 /  49 /  48 /  47 /  46 /  45 /  44 /  43 /  42 /  41 /  40 /  39 /  38 /  37 /  36 /  35 /  34 /  33 /  32 /  31 /  30 /  29 /  28 /  27 /  26 /  25 /  24 /  23 /  22 /  21 /  20 /  19 /  18 /  17 /  16 /  15 /  14 /  13 /  12 /  11 /  10 /  9 /  8 /  7 /  笑话集6 /  笑话集5 /  笑话集4 /  笑话集3 /  笑话集2 /  笑话集1 / 
 
幽默笑话集 40

男人和女人
无论心情好不好,都会想逛街的是女人;
无论天气好不好,都不想逛街的是男人。

即使已拥有上百支口红,还是会对下一支心动的是女人;
即使内裤已千疮百孔,也要太太买回来才肯换的是男人。

宁愿去IKEA买可爱书橱,被贵也心甘情愿的是女人;
宁愿弄得满头大汗,也要自己动手做家具的是男人。

女人永远少双鞋,男人永远少部车。
女人赚钱养衣服,男人赚钱养股票。

当对粉饼的要求愈来愈挑剔,女人就老了;
当对裤子尺寸愈来愈不满意,男人就老了。

女人是购物篮,来者不拒;
男人是供应商,能用就好。

女人会欣赏买古龙水的男人,却不想与他结婚;
男人会欣赏爱买书的女人,却不想和她上床。

女人买保险套送男友,
男人买保险套送朋友。

女人总是记得什么时候收了什么花,因为全都是男朋友送的;
男人从来不记得送了哪些花给女友,因为全是花店老板挑的。
------------------

对3岁小孩的回答
3岁半的儿子马修,坐在小汽车后座上吃着苹果。突然,他问我:“爸爸,为什么我的苹果变成褐色了?”
我就对他作了一番解释:“因为,当你把苹果皮啃掉后,苹果肉就与空气接触,因而使苹果发生氧化,从而改变了苹果的分子结构,于是苹果就变成另外一种颜色了。”
马修好一阵没吭声。突然,他轻声问道:“爸爸,你是在对我说吗?”
------------------

用洗屁股水漱口
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!

第一个进来的,用圣水洗了洗手...
老修女说嗯,还好,只是用手而已...

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下,说喔,原来你只用看的,很好,很好...

第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...
老修女问孩子,你为什么插队呢?
第四个女孩子便说我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛!
------------------

聪明的公猪
山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。
第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
------------------

一词之师
帕特卡上语文补习课,教师留作业要求每人写一篇小记叙文,他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。
瓦西里见状问他:“瞧您愁眉苦脸的样子,什么事啊?”
“老师要求我们写一篇文章,题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢?”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了,改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”

帕特卡顿开茅塞,下笔一气呵成:
“早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。可是,还想读,于是又去买了一本。回来的路上,遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也读了不少书。”
------------------

解释
有一天,我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问:“你为什么迟到。”
正当我要回答时,老师又说:“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对,想不到她又补充一句:“你不吭声就是默认。”
------------------

伪淑女特征
一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。

一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。

一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。

号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最"高雅"读物为《文化苦旅》。

穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。 

专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。

见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。

很谦虚地:"美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。

手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。

试穿皮裘,专call男士来欣赏---然后当然有人买单。

在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。
------------------

没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。

男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
------------------

无谓的威胁
阿B对班主任吼道:“如果系主任不收回他对我说的那句话,我就退学!”
“他对你说了什么呢?”班主任问。
阿B轻蔑的说:“他要我退学!”
------------------

有女友的N大好处
有女友有利于----刺激消费
响应国家的号召,把银行里的钱拿出来。鲜花店,精品店的生意就会好起来的。

有女友有利于----身心健康
因为经常花前月下,所以离树木花草比较近,所以吸的氧气比较好,也比较多。

有女友有利于----学习进步
因为在课堂上多了一双眼睛看着你,所以你不得不强打精神,告诉她你是一个好学生。(注:此种情况只限于同班的恋人)

有女友有利于-----营养丰富
在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜,还多了对方的菜,这样的良性循环,使你越来越强壮。

有女友有利于-----改掉身上的坏习惯
她要你做什么而且又是为你好的,你不能不听,为了她,只好‘牺牲’一点了,哪个叫她是你最爱的人呢?

有女友有利于-----外表整洁
想想每次约会总不能穿着邋遢吧,总得换套干净的,但脏衣服总是要洗的,否则哪有那么多衣服换啊?有时候她还会帮你洗洗脏衣服,又可以见到她了,多好啊......
------------------

长舌和无聊
男:世界最长舌的是女人。
女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!
男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?
女:这,这,你怎么知道!?
男:我从头听到尾!
------------------

表扬
甲:”昨天,我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙:“她表扬你什么?”
甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期。”
------------------

吊的太低
警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店(黑店)而从中取得好处,遗憾的是街上经常出现交通事故,警察局长亲自到街上了解情况,不幸的是自己竟和车撞上了。
在临死的时候,下属们都来看望这个为公殉职的领导
下属:“这是怎么回事。”
局长:“吊得太低了。”
下属:“是不是红绿灯吊得太低了。”
局长:“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了...”
------------------

能凑合吗?
在一夜狂欢之后,女孩带着自己的新男友回家来。
“别出声!”她警告他,“我爸妈就在隔壁睡觉,如果他们发现我们,会把我俩都杀了的。”
于是他们就在沙发上云雨起来。

不过,过了一会儿,那男孩想去厕所。
“你不能上楼。”女孩说,“厕所就紧挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧。”

那男孩子急急忙忙地去了厨房,过了几分钟,他探出头来说:
“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”
------------------

网恋开始的7大征兆
1、他开始很热情的回你的贴子,并且孜孜不倦的说:“nod!同意!”在别人“扁”你时,横眉怒目的冲出来维护:“有没有搞错?你看懂了吗?到一边凉快去!”

2、有事没事就“新浪寻呼”你一把:“我这个坛子里有好东东,快来看啊!”就为了和你携手笑骂江湖。

3、你们家停电,没办法看央笑,他有招!他通过手机短信现场转播:“奇怪!演员都得过小儿麻痹症,笑得那么吃力、艰难?!”自己都没顾上多看几眼,忙着敲字了。

4、在隔网言欢、谈笑正浓之际,小心翼翼又意味深长的:“gg?mm?”

5、有一天,向你表示:“我已经厌倦了砸砖,厌倦了灌水,厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗?咱们觅个私人聊天室,单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化,从《大唐双龙传》到《挪威的森林》,表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。

6、你打开邮箱,不时能收获惊喜:小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡,连儿童节和愚人节都不放过:“呵呵,我只要你开心就好!”

7、故意轻描淡写的:“他们说网恋都是见光死?你认为呢?”等到你好不容易答应了见面,他又磨磨蹭蹭起来:“不着急,不着急,我这几天加班,很憔悴,连牙齿都没洗呢,嘻嘻!”
------------------

男人守则
第一、每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次,每三十分钟讲黄色笑话一次,不得有正襟危坐,故作圣人状之行为;

第二、街上遇见美女,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小腹便便,斜眼偷瞄之行为;

第三、帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为;

第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时,应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听,面露好奇之行为;

第五、洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚,在家人催促下完成之行为;
------------------

考试与出汗
医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。
只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?”
这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加医学考试即可。”
------------------

只要工资
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”
“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”
------------------

三个愿望
有三个男人漂流到一个孤岛上。 捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼。象阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说:我被关闭了五百年。为了报答你们, 可以满足你们的三个愿望。

第一个男人说:“嗯,我想在非洲的海滩上搂着美女,喝着美酒。” 刚说玩“叭”的一声就到了非洲。

第二个男人赶快说:“ 我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌场。

第三个男人一看好灵验,急忙说了一句:“ 他们要是在这里商量一下多好。”
刚说完“叭”的一声那两个男人又回来了。
------------------

出乎意料
汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚,坐上了电车。
“你的票3分,行李6分。”售票员说。
汤姆于是打开包袱,说:“约翰,出来吧,把你当‘包袱’更不划算。”
------------------

< 往前翻页--继续看笑话 >
 
 
 
 
 
最新笑话集70 /  笑话集69 /  笑话集68 /  笑话集67 /  笑话集66 /  65 /  64 /  63 /  62 /  61 /  60 /  59 /  58 /  57 /  56 /  55 /  54 /  53 /  52 /  51 /  50 /  49 /  48 /  47 /  46 /  45 /  44 /  43 /  42 /  41 /  40 /  39 /  38 /  37 /  36 /  35 /  34 /  33 /  32 /  31 /  30 /  29 /  28 /  27 /  26 /  25 /  24 /  23 /  22 /  21 /  20 /  19 /  18 /  17 /  16 /  15 /  14 /  13 /  12 /  11 /  10 /  9 /  8 /  7 /  笑话集6 /  笑话集5 /  笑话集4 /  笑话集3 /  笑话集2 /  笑话集1 / 
 
 
扑克王APP下载 - 24小时多人在线德州扑克游戏,到账快,按此扫码下载扑克王APP
 
PokerKQ.com   幽默笑话,笑一笑,微笑每一天