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幽默笑话集 27

我的爸爸
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”?
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
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算术
儿子:“爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?”
父亲:“你怎么知道?”
儿子:“你每天向妈妈报账的时候,妈妈总是说:‘错了!你剩下的钱到哪去了?’”
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巧言护桂树
有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树,忙上前问道:“这株桂花树长得甚好,老伯何故砍掉它?”

邻居叹曰:“我这庭院四四方方,有了此树,便成了个‘困’字,老夫怕不吉利,故忍心……”

该读书人听后拱手笑道:“依老伯说法,除去树后住人,不又成了个囚犯的‘囚’字吗,岂非更不吉利?”
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彼此不分
酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。

“快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”
这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。

第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。
“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”
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为何结婚
晚餐时,小女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”
母亲看看父亲说:“看吧!连孩子都觉得奇怪...”
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守寡
黄阿姨的丈夫已过世四年,但她仍终日以泪洗面,郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹,终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。

第一次见面后,鳏夫寡妇果然相怜相惜,爱苗迅速滋长,两人经常约会碰面。转眼六个星期过去,这位男士邀黄阿姨共度周末。 当晚两人花前月下,罗衫轻解,黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤,男士则脱得精光。
“为何独留这件?”他不解地问道。
“我的酥胸任你爱抚,身体让你恣意摸索,但我下面这里还在守丧。”

第二天晚上,情况依旧,她还是脱得剩下一件黑色底裤,而他仍是全身赤裸?──只不过那里戴了一个黑色保险套。
“那黑色保险套是怎么回事?”黄阿姨问。
“是这样的”他解释道,“我只是想拜访丧家,慰问致意,穿黑衣比较有礼貌。”
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五分钱!
某夜,丈夫想与妻子亲热,就开始...
妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”
丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”
他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
孩子大为不悦:“五分钱就想办这么大的事情?”
夫妻:......
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爸爸泡妞
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,
女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
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记忆深刻
母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,
便问道:“你没有光着身子给他作画吧?”
“啊,没有,”女儿答,“他是凭记忆画的。”
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夸儿子
两位家长互夸自己的儿子。
甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
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外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。
为此,弟弟很不开心,说妈妈偏心。
而妈妈却有她的理肉,说:“外销的东西,要特别讲究包装。”
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原因何在
“怎么搞的?这么多科不及格?”父亲看了儿子的成绩单后,
不禁怒斥道,“你想想,到底问题出在哪里?”
“我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境?”
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我的姐姐
有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。
而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:
我的姐姐说起话来“惊天动地”,
看到吃的就“欢天喜地”,
找起东西“翻天覆地”,
失恋了就“呼天抢地”,
向我借钱时“求天拜地”,
现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!
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最“喜欢”爸爸
父:“咱们家你最喜欢谁?”
子:“爸爸。”
父:“咱们家准最疼你?”
子:“爸爸。”
父:“你跟咱们家谁最好?”
子:“爸爸。”
父:“你怎么总是说我好?”
子:“怕你打我。”
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推销员与主妇
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,
然后问:“请问您家里最需要的是什么?”
主妇毫不犹豫地答道:“钱。”
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幸福
布朗说:“我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。”
朋友说:“你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?”
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造句
一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说:“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”
“行,你说吧。”他说。
“好吃。”我说。
“好吃个屁!”他紧接着我的话音脱口而出。
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观点不同
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。
妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”
妻子说道:“你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。”
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与众不同的简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表,于是就填了这样的信息―

姓名:英文的还是中文的?
年龄:这是私人问题。
身高:这跟工作有关系么。
体重:随时改变,饭前饭后都不同。
居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。
电话:诺基亚手机。
电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间:越短越好。
应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。
学历:毕业于一个你找不着的大学。
语言能力:侃大山是专长。
兴趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七
经历:游戏人生。
曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。
未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。
希望待遇:比实际工作量拿得多就行。

接着,他们再看第二位应征者的履历表时,吃着饭的经理则吐了出来,董事长更当场晕倒。

姓名:父母取的
年龄:不小了
身高:很高
体重:中等
居住地:家里
电话:在身上
电子邮件:朋友帮我申请的
上班时间:8小时
应征职位:一位
学历:如果毕业的话有高中学历
语言能力:有
兴趣:很多
生日:还没到吧!
经历:刚来的时候摔了一跟头!
曾任职位:小学时当过纠察队喔!
已婚未婚:父母有结婚
未来期望:再找好工作
希望待遇:希望大家都很疼我
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非常担心
法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。?
审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”?
信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”?
“哦,为什么?”他的律师问。?
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”
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