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幽默笑话集 60

超强的新生入学指南
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样,因为很有可能他们当中的某些人, 你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。

2、第一次作自我介绍的时候,男同学的声音一定要洪亮,女同学的声音务必要温柔, 否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容, 因为根本就没有人会把你的发言放在心上。

3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”,以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。 要么“肥水不流外人田”,要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定, 否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱,轰轰烈烈黄昏一把”了。

4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛, 他们会在你打饭的时候刻意照顾你,你要1两米他会给你打3两饭, 你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往,你的腰会变成水桶,到那时,你可就麻烦大了。

5、参加校园十大歌手大赛的时候,男选手要想夺冠,演唱是声音尽量往高了走,不过不能唱摇滚和重金属,因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导, 他们不习惯,最好是唱民歌,像什么《我爱五指山》什么的,他们最喜欢。女选手要想争第一, 首选英文歌曲,而且歌词越饶口,评委越听不懂,最终的成绩越好。

6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆,一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动, 一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则, 要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。

7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中,最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后,将热情的服务员请出包间, 然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子...

8、早上起晚了,可以不去上课,但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是,万一碰到老师上课点名的情况,冒你名帮你答“到”人不能多, 一定要保证有且只有一个。

9、千万不要在课堂上睡觉,尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行,眼睛都被瞌睡虫给粘主了, 那也可以趴在休息一会,不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。 一旦老师有意刁难,有人给你递话可以让你不至于非常难堪。

10、考试不能作弊,即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼,但那必须是在没有监视器的考场里; 可以互借文具,但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy, 要作适当的变动,故意多写或少抄几行。
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哥伦布的妙喻
伦布在发现新大陆后,人们为他举行了宴会。
有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。
哥伦布拿出一个鸡蛋说:“诸位,你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”

那些贵族们左立右立,怎么也立不起来,只好求教哥伦布。
哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕,鸡蛋立住了。
贵族们很不服气,说这样我们也会立。
哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”
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请安静
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
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赚取利润
一位朋友对手表商说:“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”
手表商:“靠修理这些手表!”
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换个位子
教授出差回来,妻子到火车站去接他,发现教授脸色不好。
妻子:“你脸色不好,晕车吗?”
教授:“我的座位背向车头,我不习惯这个方向。”
妻子:“那你为什么不跟对面那人换个位子?”
教授:“对面座上没人,没法换呀!”
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男人三宝
男人三宝——打火机,皮带,刮胡刀,它们成功的“武装”了男人的同时,也成功的“伪装”了男人。

先说打火机。大多数的男人爱抽烟,一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人,一般在什么时候使用它呢?一、摆谱的时候;二、思考的时候;三、疲惫的时候;四、掩饰“心慌”的时候!前三种为“武装”,后一种为“伪装”;前三种是男人光明正大的时候的作为,后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏!

再说皮带。它本来只是男人拿来勒紧肚皮的东西,可是随着先“富”起来的一批人的肚皮的日见增大,它也就不能只躲在外衣的后面了,它开始露出了它的笑脸。当然这张笑脸不能太差了呀,于是“金利来”“鳄鱼”闪亮登场!它们在成功的代表了这批人的“富足”之余,也成功的捆住了他们那一肚子的“坏水与草包”!

最后刮胡刀。它是成熟男人的挚爱,当然也包括我。男人们每天忍受着被刮破脸皮的危险,奋力的要让自己变的干净,变的年轻,最后甚至不怕“铁青”着脸出门。为了什么呢?他们在得到女人的赞美的同时,却再也无法躲避那岁月一年又一年的更加沧桑!!
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连锁反应
阿明对邻居抱怨:“你把你的狗扔掉好不好? 它昨天 晚上叫个不停,我老婆 不得不停止练歌。真倒霉!”
“真对不起,”邻居答,“是尊夫人先叫的。”
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人与箱
苏联著名儿童文学作家盖达尔(1904—1941年)派行时,有个小学生认出是他,抢着替他提皮箱。
皮箱的确太破旧了。
学生说:“先生是‘大名鼎鼎’的,为什么用的皮箱却是‘随随便便’的?”
盖达尔说:“这样难道不好吗?如果皮箱是‘大名鼎鼎’的,我却是‘随随便便’的,那岂不更糟?!”
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鹦鹉的祈祷
一位女士悄悄靠近一位牧师,小声对他说:
“牧师先生,我有两只雌鹦鹉,可是它只会说一句话。”
“说什么?”牧师问。
它们只会说:‘我是个妓女,想找点乐子吗?’”
“真可怕。”牧师说,“不过,我有两只雄鹦鹉,它们会每天进行祈祷,并且会背诵《圣经》,你把你的鹦鹉拿来,我的鹦鹉会教它们学会祈祷,忘记那些可怕的话。”

女士高兴地把自己的那两中鹦鹉拿来,和牧师的鹦鹉放在一起,当时牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女,想找点乐子吗?”女士的鹦鹉开口说话了。
这时,牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道:“快丢开那《圣经》吧!我们的祈祷终于实现了!”
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选择的标准
科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.
奥本教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?"
"当然.那你应当学牙科."为什么呢?
"你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗."
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邮件的保密性
最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,而且保密性强。

同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后,小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。

第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!”
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想脱就脱嘛
男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”
男士B安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”
正好男士B的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”
男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
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高速的感觉
A:我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III。
B:你只是用电脑来打字嘛,为什么要升级?
A:就是别人说我打字速度太慢了,我想体验一下高速的感觉。
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多长时间才算男人
本谐音笑话发生在:电信宽带缴费处
顾客(男):我交半年的宽带费。
服务员(女):最好一年一交。
顾客(男):可我只带了半年的钱!
服务员(女):你最好一次性交一年,这样比较划算。
顾客(男):都说了,只交半年的,快点。
服务员(女):这么小气,真不是个男人。
顾客(男):那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!!
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反找钱
一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车,他问售票员:“给这孩子买张票要多少钱?”
“他几岁了?”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个位置坐下呢?”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少?”
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从20楼和2楼掉下的区别
20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!
2楼:啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
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20部经典片的禽兽解释
第1部:7名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃
第2部:身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木
第3部:自强不息!无指少年科技创新搞发明————机器猫
第4部:七尺男惨遭毒手变侏儒, 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
第5部:无耻幼童整日讲黄色笑话,终日W X年长女性为乐————蜡笔小新
第6部:销魂!白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢
第7部:惊!恶母杀女未遂,奇!尸变终成眷侣————白雪公主
第8部:孩子脑积水,父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸
第9部:亲生父母竟成禽兽,未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻
第10部:性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男人——蓝精灵
第11部:耸人听闻!近视少女人头分离!——阿拉蕾
第12部:男人误食劣质罐头,吃了以后暴力无比————大力水手
第13部:两少年人穷志不短,仅着内裤环游世界————海尔兄弟
第14部:反复变性为哪般?花季少男的心酸情史——乱码1/2
第15部:顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海
第16部:每集女主角都被抓走,每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号
第17部:震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼
第18部:剑指青天啊,未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉
第19部:狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
第20部:4个禽兽为了保护一个女人,和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
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土匪航空
某日,一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄,刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。

姐姐在家里向小妹交代:“上飞机不要吵别人,不要乱要东西给别人增加麻烦。”

小妹在座位上安份守己乖乖的坐着,但姐姐的同事却认出了小妹,特别拿了罐可乐给小妹妹喝

姐姐在不久后过来巡查时看到了,顺手就拿起手上的报纸卷起来,从妹妹头上就是一棒,说道:“就叫你不要麻烦别人了,你还讲不听!!”

这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静,目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸......
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上厕所
话说有一个老头第一次进城,他想上厕所却找不到,于是去问路人,不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进,被电影院检票员拦住:“你的票?”
“进这里还要票吗?”
“当然,请去那买票。”

老头想,这城里就是不一样,上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所,到处东张西望,服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想,城里毕竟是城里,上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多,并且有男有女,又有灯光,他很纳闷,问周围的人:“来这里男人和女人都在一起吗?”
那人看了看他道:“是的”。

他没敢多问,想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了,“可咋还开着灯呢?”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢?”
“打铃以后就开始。”

老头终于明白。这一回可开了眼界了,这城里人上厕所都要大家一起上,并且要有一个自己的位置,但是为什么男女都在一起,还要关灯才开始,他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了,灯光一黑,老头憋了很久的事情终于发生了...
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勇气
电影感人至深,影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边,向他讲述影片下一幕的情节,以显示其对电影情节了解之多,在安静的影院里她的声音显得很大,很讨厌。
此君忍无可忍,拍了一下那个女的的肩膀,说:“小姐,请用你的眼睛看电影!”

当说完这句话后,此君马上后悔了,因为那个女的的男朋友太高大了,他担心他会有什么报复措施。
影片放到一半时,此君出去上厕所,不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声,一只大手拍到了此君肩膀,接着,那个高大的男伸出大手握住此君的手,感激地说:“先生,谢谢你,我实在没有勇气和她这样说!”
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