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幽默笑话集 37

求知欲
老师想讲上帝造人的故事,于是问道:
“孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”
小伊万从后排站起来,回答道:
“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
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钓饵久放没味
父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”
拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”
父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。”
拉莎:‘放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。”
父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”
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两只老虎
从前有两只老虎,他们是兄妹关系但是却相恋了,爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们,因此对他们实行了割裂肢体的处罚,
但是他们还是坚持要在一起,真是太感人了。

因此有人为它们做了一首歌,世代相传:
两只老虎两只老虎,跑得快,跑得快。
一只没有耳朵,一只没有眼睛,真奇怪,真奇怪。
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舞会
一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。
“你要跳舞吗?”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了,”他说,“我能坐上你的椅子。”
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活神仙
有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说: “下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”

这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀!”
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长久保存的东西
甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。
结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!
乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂.
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金婚
“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑,你才结婚五年。”
“可它对我来说就像整整50年!”
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调情
然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
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帽子和脑袋
丹麦童话作家安徒生(1805—1875年)很俭朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个行路人嘲笑他:“你脑袋上边的那个玩意儿是什么?能算是帽子吗?”
安徒生回敬道:“你帽子下边的那下玩意儿是什么?能算是脑袋吗?”
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课堂一惊
历史课,老师问:“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国?
来,小明,你说!”
面对才醒过来的小明,一旁的小华偷偷的对小明说:“老师叫你陪她睡觉。”
小明大叫了一声:“我~~日(俄,日)!”
老师很高兴地说:“很好!全对!”
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名著的简介
《西游记》...人妖大谋杀
《红楼梦》...女人国的秘密!一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事
《水浒传》...孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事  
《三国演义》...战乱大内幕!  
《窦娥怨》...寡妇血泪撒刑场
《西厢记》...少女失身之后
《八仙过海》...一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中
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浪漫过头
巴黎很浪漫的露天coffee shop,有对法国情侣。那男生一直盯着女生看,看到那女生不好意思脸都红起来了,忽然间男生很正经地跟她讲:“你爸爸是不是当小偷的?”
“不是啊!我爸爸是当警察的,你知道的!”
“奇怪,如果你爸爸不是当小偷,他怎麽能够把天上的星星,摘下来放在你的眼睛里呢?”

有个台湾学生,听完这个以后,回去马上就照着做。他去找他女朋友,看着她的腿,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话: “你爸爸是不是种田的?”
“你为什么说我爸爸是种田,我爸公务员啊!”
“奇怪,如果你爸不是种田的,怎么能够把萝卜长在你的腿上呢?”
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超速
警察:“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,
你刚才驾车超过了这个速度,请留下姓名和地址。”
司机:“可我还没开一小时呢!”
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逗你开心的笑话
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病

8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
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在女人的怀里
年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”
老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲!’”

年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:
“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”
大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。
接着他说:“...可是...我却记不起她是谁了。”
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女人的较量
甲:“你好啊,玲玲。听说你和小刘订婚了?小刘前不久也向我求过婚呢!他没对你说?”
乙:“没有。他只说过,他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过,他根本没搭理!”
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乌云与蛤蟆
俄国著名寓言作家克雷洛夫(1769—1844年)长得很胖,又爱穿黑衣服。
一次,一位贵族看到他在散步,便冲着他大叫:
“你看,来了一朵乌云!”
“怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
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造陵墓
建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”
“现在只缺你了。”
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上课点名的尴尬
大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)...
“25号——张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍...”

“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。
从此,法律课无一人敢说某某没来。
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我名叫贿赂
一天,阿凡提来找喀孜告状。
“你叫什么名字?”喀孜问。
“我叫贿赂!”阿凡提回答道。
“哪儿有起这个名字的?”喀孜笑着问。
“我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。
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