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幽默笑话集 64

非主流VS工程师
今天公司突然发生了火灾,正在编程的我情急之下拿着公司的键盘和移动硬盘跑出下去,惊险!突然一看键盘,想了有一上百万的工程还没有做好,因为承诺要明天交货。所以在大街上捧着键盘和移动硬盘一直跑!啑!网吧,眼前的招牌在眼里闪了闪。毫不犹豫的跑了进去,塞给网管几百块钱。插上自己的键盘和移动硬盘,装好Visual Stduio。开始埋头工作。

可怕事情终于发生了,我正专心的编写核心部分。突然听到旁边位置发出辟里啪拉的按键盘声音,很不爽!一看,是两个非主流小八婆在那里玩劲舞!于是我也开始按键盘!使劲用力的按!!!比她们还响得多。她们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞄了她们一眼!她们脸色突变,猖獗的瞪了我一眼,我马上反瞪了过去!她们铁青的脸继续玩劲舞,不过按键盘的响声远远超过了我!岂有此理,既然跟我急!!!老子心头一火,干脆直接用手掌拍键盘,使劲的拍!用力拍!那两个非主流小八婆干脆把劲舞关了,开始拍键盘!响声根本就超过我,因为她们四个手掌。啊!!!我已经忍无可忍了!马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两个非主流小八婆互相对视了一下后也开始击打键盘!响声又超过了我!我的容忍已经到极限了!一手扯下了键盘摔到地上,踩个稀巴烂!一边用了不起的眼神瞄着她们。她们也怒了!她们也一把扯下了键盘,扔在地上,跟我一样把键盘踩得稀巴烂!她们也用挑衅的眼神打量着我!

这时候,网吧的网管他们将她们团团围住,一个网管看了看被她们踩烂的键盘,一耳光就飞了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流小八婆一顿暴打!最后,两个非主流小八婆躺在地址,其中一个非主流指着我虚弱的问:“你们...怎么不打他?”。一个网管一脚跑了过去说:“人家是工程师,自己带键盘!”。
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那个学生
有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室。

正巧,老师回头看到小明背背影,老师就开始大骂,说:“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说,“好!他不上我的课...。我当掉他。”

老师问班长说:“刚才的那个学生叫什麽名字?。”
班长说:“他是隔壁班的,刚刚走错教室了。”
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让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。
“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。

“夫人,可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这你用不着管,”弗林德夫人说,“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
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射鵰迷的如果
如果丘处机不路过牛家村,中国将是最发达的国家,分析如下:

1、假如当时丘处机没有路过牛家村。那么,秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭,杨二人的院子里,同样,完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘。

2、那些金兵不会死在丘处机手里,而郭,杨两家以后不会受到牵连。

3、郭,杨两家不受波及,李萍不会流亡大漠,郭靖和杨康将会平平安安出生在牛家村。江南七怪自然也不会前往大漠。

4、而要是没有郭靖和七怪相助,铁木真就会死在扎木合他们手里,蒙古各部也就不能统一。

5、蒙古不能统一,也就不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。

6、没有火药,铁甲士在欧洲的统治就不会动摇。因此,黑暗的中世纪将延长一千年,也就没有文艺复兴。

7、没有了文艺复兴,自然也没有大航海。北美洲将始终是游牧的印第安人的家园。

8、同样,西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方面获胜,日本战国时代将一直持续不能统一。

9、在另一国度,完颜洪烈没有包惜弱,只能全力参加权力斗争。金国因此会内乱。

10、没有蒙古,金国又内乱,因此,宋不但不会灭亡,反而会统一。宋朝注重商贸,因此,资本主义萌芽将在中国出现。

11、如果发展到今天,中国将是最发达的国家,远远领先于日本,西班牙,西欧,美洲。

12、今天的金融危机也就不会出现,所有的一切,都怪丘处机,你说你一道士,没事干嘛路过什么牛家村嘛。
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医学系的学生
大学中,就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半,大家照常睡觉的睡觉,看书的看书,老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事,扔在书包的一边,当计算纸的当计算纸,包便当的包便当....

直到最后一堂课,猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息:
「期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。」

「啊!啊啊!!啊啊~~~~」瞬间,教室中哀鸿遍野,尖叫声此起彼落,同时,出现了以下不堪入耳的对话.....

「奇怪ㄝ,明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份??」
「哎唷,你有疱疹?给我给我!!!」
「什么,你把梅毒包在便当里丢了?!」

一名同学在翻箱倒柜后,找出了他支离破碎的讲义,兴奋的大叫:「我出运啦!!!我有淋病啰!!」
「喂,还有谁有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS......」
「安啦!安啦!爱滋病我有啦,还好我一直有留着....」

这时,伟大的病理组头发挥出同胞爱,意欲帮大家再去影印完整的讲义「还有谁的性病不全的??记得下课来找我,只有这一节唷!过了我就不等你了.........」
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好消息
老李知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。
于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧,这才两天呐!”
领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”
客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”
一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我们上次用过避孕套的,我在三百团团购的!正品,质量好。”
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很“成人”的签名
1、宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出
2、路漫漫兮腿修长,吾将上下被摸索
3、痒,要!
4、给我一张毛片,我能撬起整个地球
5、我指着太阳说:日
6、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
7、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤
8、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼
9、生命在于床上运动!
10、青青子衿,悠悠我心,但为君故,叫床至今...
11、花前月下,不如花钱日下
12、给我一个PLMM,我能创造一个超级球队打入世界杯!
13、好好学习,天天想"上"
14、当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了
15、夜,夫于床看书,不时伸手摸妻两腿之处,妻脱衣撒娇曰:“做否?”夫摇头言:不做,湿湿手,好翻书.
16、据说站在火星上看地球,唯一能看得见的就是楼主的小JJ...
17、你说你日了不该日的人,你的JJ满是伤痕
18、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
19、当年迎风尿三尺,如今顺风尿湿鞋,哎,老了~~~~
20、这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤
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看一眼
在某高校图书馆的普通阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。
A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼。
两个小时过去了,B小姐仍埋头看书,这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼!
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女生最看重的东西
MM说:“我爱你。”
我脸红了。我不想害她:“我没钱,更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛:“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”

我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”
MM笑了,“以后有我在,你放心。”

我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地说:“其实...其实我很流氓...幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就...”
MM没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣““早知道你好色,你老偷偷瞄我的胸脯...”

一股鼻血喷涌而出,我抱紧了MM,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉MM。

5秒钟后,MM抬头问我:“真的?”我悲愤地点点头。MM沉默片刻,挣开我的怀抱,抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然没有英语四级证书!”
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话厘子
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问,现在几点钟?”小伙子问。
老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
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我生病了
一个女孩子一直暗恋着一位医生,她为了想见到这位医生同时引起他的注意,所以每天都去找这位医生看病。可是,这一个星期以来这个女孩都没出现,医生正觉得奇怪时,她终于又出现在医院门口了。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来?
女孩答道:“因为我生病了。”
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发财之道
纽约街头一个流浪汉,两只手里各拿一顶帽子,等待施舍。
一个路人走过来,丢了一个硬币在一个帽子里,问道:
“另一个帽子是用来做什么的呢?”
流浪汉答道:“最近生意不景气,所以我决定开一家分公司。”
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开离飞机场
有一小型飞机中途引擎失灵,架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到最近的出口。

这辆汽车缓慢的停在路旁,坐在架驶座的女人探出头紧张地说道:
“我会马上开走的,先生,只要你告诉我怎么回到公路上,
我会把车子尽快开离飞机场的。”
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没有母乳
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那請你把衣服脫下來。
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。

妇人半信半疑的脫去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉,
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就沒有母乳嘛!
妇人:废话!我当然沒有母乳;我是他阿姨!
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死循环
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课(大学生兼作家教)
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!
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深谋远虑
夫妇俩坐游轮环游世界...
妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。”
丈夫:“嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!”
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要全面学习
领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。
到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。
年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”
于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦,说:“没事领导,是口红,防水的那种。”
医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”
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China的发音
网上有人总结了China的若干发音:
发现光棍读“妻哪?”
恋人读“亲哪?”
乞丐读“去哪?”
穷人读“钱哪?”
医生读“切哪?”
商人读“欺哪?”
官员读“权哪?”
强盗读“抢哪?”
地产商“圈哪?”
贫民读“迁哪?”
只有政府才能读得出:“拆哪?”所以政府发音,最准的!
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有缘
甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
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6个小笑话
1、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”

2、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了!

3、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

4、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测,生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望:对不起三藏,你拨打的用户暂时无法接通!

5、一小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

6、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了
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