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幽默笑话集 69

女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:
妈妈,明天是三八节,你做的好吃的,让我跟爸爸享受一下节日的气氛。
妈妈一听愣住了:你说什么,明天谁的节日?
女儿说:三八父女节啊,我和爸爸的节日啊!
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有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说,挖!快看!一整车的你亲戚!
谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?
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人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
回复:人生就像放屁一样,虽然你已经很努力克制了可出来的还是屎。
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用蛋疼的眼神看着你,让你有一种蛋蛋的忧伤。关我卵事
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我说:你是猪
你说:我是猪才怪。
从此我叫你猪才怪。
有一天你终于忍不住了,大喊:我不是猪才怪。
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女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群.
一老者大喊“快捂住” 众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。
这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
【此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。】
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1:泥泞路上的奔驰,永远跑不过高速路上的夏利。说明:”平台很重要!”
2:男人,再优秀,没女人也生不下孩子。说明:”合作很重要!”
3:我们都知道恶虎架不住群狼。说明:”团队很重要!”
4:你拥有再大再多的水桶,也不如有一个水龙头。说明:”渠道很重要!
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正在玩手机,女神发短信过来了:"我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。"
我立马回道:"你当我是什么人?我室友这么喜欢你,你还这样对他,正常吗?。"
说完删了短信把手机还给室友了。
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话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”
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情人节和清明节是一样的 ,都是送花送吃的。
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听
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子非傻逼,焉知傻逼之乐也
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谁他妈的放屁把你给崩出来了?你算个屎啊!
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一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已.
后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!
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昨晚,我3岁的儿子问我:“粑粑,我是怎么来的?”
我当时一脸的慷慨激昂:“想当年,你老爸我带领亿万精兵,鏖战一个整晚,打的是尸横遍野,血流成河。那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵,攻破城门,将你救了出来。”
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女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”
男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”
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木瓜和樱桃的按摩,让香蕉和荔枝如何能够淡定得了?
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语文课上。
鲁迅写下:哈哈。
语文老师:好!实在太好了!第一个“哈”字,表达了作者对当时黑暗社会的苦笑与无奈,第二个“哈”字,笔锋一转,作者意图传递一种积极乐观的情绪给读者,警惕国民,必须清醒,冲破旧制度的枷锁。而句末的句号,则运用得出神入化。句号表示结束,作者用简单一个句号,便充分强烈表达出要结束旧制度的想法。

鲁迅写下:老师,你有问过我是怎么想的么?
语文老师:棒!真的太棒了!作者用“老师”开头,说明其对文化的敬畏,也符合作者弃医从文的选择。而一句“你有问过我是怎么想的么”,一语双关。一方面是对社会的拷问,对社会压迫底层人民表达强烈的愤慨;另一方面,则是对麻木的国民的责问,责问人们为何从不敢说这句话。提醒国民要保持思考独立,保持质疑的精神,切勿人云亦云。也照应了开头,强调文化力量的可贵。这种找不到任何瑕疵的写作手法,值得大家学习。

鲁迅写下:有病!
语文老师:对!说得太对了!作者用铿锵有力的两个字,用近乎呐喊的语气,精辟深刻揭露了当时社会的问题所在:有病!社会病在腐朽落后,国民腐朽在麻木昏睡。这也为作者后来写《药》埋下了伏笔。前后呼应,滴水不漏,天衣无缝。

鲁迅写下:呵呵。
语文老师:绝!真是太绝了!作者用尖锐冰冷的笔调,精简又准确地表达了对当时那个吃人的社会以及阿Q们的控诉。所谓谈话止于呵呵,因此这二字也表明作者在必须改变社会现状和人们麻木思想的问题上,没有任何商量的余地,坚决而果断。好文!

鲁迅写下:......
语文老师:高!相当的高啊!面对这个病态的社会。千言万语,汇成一串省略号。看似什么都没讲,但又可以看作讲了无数话。并且,作者在表达自己态度的同时,又给与读者想象的空间。一千个人心中,有一千种对社会的看法。这也正是作者想表达的意思:人人独立思考,才能不麻木,才能救社会于危难......
鲁迅亡。
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某人入室盗窃,刚进屋,女主人回来了,他躲到床下,还是被发现,遂暴力抗拒抓捕出逃,被抓。

该情形依法应定入室抢劫,至少判十年。
后来找到一个学法律的,分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑,结果他改了口供,称当时入室是想强奸,最后以强奸未遂,初审判了三年,因为强奸罪与入不入室无关。

再后来这小子又找到某刑法硕士,硕士告诉他,你应该这样讲,当你想强奸时,发现该女奇丑无比,便逃跑,最后就可以被认定强奸中止,因无损害后果,就可能免于刑事处罚。

再后来他找了一个刑法学博士后,博士后教他这样说:他看上了这家男主人,想强暴他,没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪,这小子二审被无罪释放。

启示:知识改变命运——流氓不可怕,就怕流氓有文化 。

被无罪释放后,这小子深深体会到了知识确实可以改变命运啊,他想改过自新,准备学门手艺,他听说学挖掘机是当下最热门的专业,那么问题来了,学挖掘机的学校到底哪家强?
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不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在.
科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,
女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,
女人失恋时候的文笔仅次于莫言,
女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,
女人发疯时其危险性仅次于藏獒!
放弃抵抗吧,你们是惹不起
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有一次,同学用手机上黄网看图,被他妈逮到了,他妈问他怎么这女的都不穿衣服,他说这手机太差,网速慢,衣服还没刷出来呢,几天后,他妈就给他换了新iPhone
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An apple a day,keeps doctor away。怎么翻译?
四十岁的人翻译:日食一苹果,疾病莫缠我。
三十岁的人翻译:每天玩iphone, 博士毕不了业。
二十岁的人翻译:一天听一遍小苹果,医生都不敢来治我。
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屌丝:大师,最近我发现自己苦苦追求的女神竟然是个烂货,我该怎么办?
大师:接着!大师随手拔掉一棵小草扔给了他
屌丝:大师,您是说让我像小草一样坚强么?
大师:坚强你大爷!!!阿弥陀佛,我是让你接着艹(草)。
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小明:大师我天天吃鲍鱼,现在看到女人都想呕怎么办?
大师把小明带到牛棚,牛正在吃草。
小明:大师你是说我要改口味吃素的吗?
大师:艹,牛逼在这里,你接着吹啊!
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一男子来到寺庙求助大师,
男子:大师,我相貌丑陋,世人对我避恐不及,我该怎么办?
大师笑而不语,缓缓闭上眼晴。
男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见,勇敢做自己吗?
大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失,你TM吓死老衲了!
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一醉酒女子找到大师哭诉:“大师,我长得不难看,为什么每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢?”没等大师回答女子已经上前抱住了大师。
一番云雨后第二天,女子醒来见大师站在门外,问道:“大师您还没回答我的问题呢。” 大师没有言语,指着远处绝壁上一棵孤独的松树。
女子恍然大悟:“大师您的意思是因为我太孤傲了吗?”
大师摇摇头说:“松。”
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男子思念前妻跑去问禅师!
男子:我因为搞上一个特别漂亮的女人而跟老婆离婚,可我老是特别想念她!
禅师沉思:有多漂亮?
于是男人拿出相片给禅师!
禅师一惊:果然。 。。很漂亮!于是禅师拿出一把刀!
男子:禅师是要我心狠一点忘了前妻!
禅师:我他妈想砍死你,相片是我老婆!
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一天,因为生活中遇到了点事,于是去找禅师谈心.
见到禅师,我发现禅师手持爱疯手机,在玩微信摇一摇。
“大师,你这是在泡妞,准备……”
禅师立刻打断我说道“施主,老衲是在寻找有缘人。”
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在一座万丈高山之巅,站立着两个人。其中一是一个长发飘逸的老者,而另外一个人却是一个略显迷茫的少年。
有一天,少年实在憋不住了。问老者:“什么是禅?”。
老者想了想,把手伸到背后摸出了一个鸡腿。问少年:“想吃吗?”
少年毫不犹豫的答想,并对之投去希翼的目光。
老者对之不理不睬,并把鸡腿伸到嘴边吃了几口。并自顾自的答到:“这。。。就是馋”。。。。。。
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一个青年来到大师面前问大师:“大师,我总是忍不住从网上看毛片,
更忍不住每天都要撸几把,我觉得我这样太颓废了,大师,求你为我指点迷津!”
大师不语,只是拿出一张空白纸递给青年。
青年似乎懂了:“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书,
这样我就可以引以为戒了?”
大师说:“保证你妈逼啊!赶紧把网址写给我!”
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青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”
禅师把青年带到猪圈旁,
青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”
禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”
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“大师,为什么我老公出轨?”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗?”
“好吃。”
“还想吃吗?”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊!是因为你太胖了!”
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一电焊工开了个电焊铺,取了一个高大上的铺名:焊武帝,大家都夸这铺名起得好,他也很得意,逢人就炫耀……
这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了
糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖,二人一起沉默
这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上,瞬间就羞愧的面红耳赤,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇
四人顿时相见恨晚 感觉志同道合 是同道中人 于是乎四人组队去嫖娼 发现妓楼招牌居然是 成妓思汉
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什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。
只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。
只要你长得漂亮,你TM卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了!!
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