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幽默笑话集 18

为新交的女友买一件生日礼物
我们们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过求求浪漫,又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下,偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。

偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
全身心地爱你,
还有.现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。
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暇想
每个人都有第一次,
可是我没想到会这么痛,
我躺在床上等着他,
他温柔的叫我放轻松,
然后那根插入我...........接着我看到我的血,
...........真的好痛
................

原来捐血这么痛!
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我实在无法抗拒那坚硬的诱惑,
当我把它含在口中又舔又咬,
啊~嗯~快流出来了,滴在脸上了,
黏黏的~终于让它变小了,
真过瘾!

喂,老板再来一支冰棒!
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当夜幕低垂,心情忐忑不安!
期盼那根硬物进入我的口内~
轻轻温柔的~前后左右~上下不停~抽动!
每一次弄得我口吐白沫 ......

噢!刷牙真舒服!
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许多夜里你轻柔的依偎在我的身上
用绵绵小手触摸我~身上娇嫩的地方
用小巧细嘴吸出我珍贵的体液
直到满足了才肯松手离开
今夜你又来了.................

死蚊子!
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每当我受不了需要你时,
你总是经验丰富的轻抚我的肌肤,
用你的手指湿润它~
再使劲用力的捅,
直到液体射入我的体内 ..

护士小姐!请你打轻一点好吗?很痛耶...
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当你打开你的小洞,
我立刻把棒子插进你那已开的小洞内...
喔...插深点!喷射而出的液体溢了出来,
啊!流到外面了......

先生!95无铅汽油加满总共500元.
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你就这样无声无息的离开我,
没有任何的微兆,没有任何的理由,
少了你,孤单的我不再有安全感,
少了你谁来替我遮风挡雨呢??

猪头!是谁偷走了我的安全帽哇~~
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够毒的对话
夫妻对话(1)
妻:“对于性你有什么看法?”
夫:“看法是没有,做法倒很多。”

夫妻对话(2)
妻∶“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”
夫∶“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

夫妻对话(3)
妻:“老公!我这头发会不会很丑?”
夫:“不会。你的丑跟头发没关系。”

夫妻对话(4)
妻:“来看看我有没有断掌?”
夫:“不用看了,铁有的。”
妻:“为什么?”
夫:“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”

夫妻对话(5)
妻:“老板,一瓶米酒,给我老公的。”
老板:“一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。”
妻:“用喝的可能不够,不过用砸的一瓶应该够了。”

本是同根生:
今早,小芬和小文在吵架…
小芬:“你这只猪!”
小文:“哼!你才是猪咧!”
看不下去的老师说话了:“既然都是猪,就该和平相处。”

卖书:大学BBS布告栏的一则布告:“经济、统计、劳工法规等教科书出售.九成新.几乎没有用过,附成绩单以兹证明。”

错怪:
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪的说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”
小丰楞了一下,缓缓的问:“你是说…你妈曾阻止你嫁给我?”
小玉点了点头。
小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”

喜欢我哪一点 ?
女友:“你到底喜欢我哪一点嘛?!”
男友:“我.............”
女友:“讨厌,快说嘛!”
男友:“我...我喜欢你离我远一点。”
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因为
儿子读小学三年级,有一天又因数学屡教不会,被他个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸在书房外,听到儿子被骂得很惨,心想等一下儿子被骂完出来,要安慰他一下,免得在他小小的心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,
为先了解他被痛骂后心里的感受,爸爸问儿子:被妈妈骂,你有什么感觉?
只见儿子用哀怨的眼神看着爸说:“你为什么要娶她?”
爸爸也用哀怨的眼神看着儿子回答:
.
.
.还不是因为你!!!
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大学追女仔之经典流行对白
NO.1
男生:我可以向你问路吗?
女生:到那里?
男生:到你心里

NO.2
男生:你的腿一定很累吧!
女生:为什么?
男生:因为你在我脑海中跑了一整天

NO.3
男生(看着她衬衫的标签)
女生:你在做什么?
男生:想知道你是不是天堂制造的

NO.4
我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗?

NO.5
抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作(这话俺的确老在说)

NO.6
男生:小姐可以借我五元吗?
女生:你要做啥??
男生:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女

NO.7
男生:今天的雨真大.
女生:是啊.
男生:那是因为老天对着你流囗水.

NO.8
男生:相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人
女生:为什么不是第一啊……(装可爱貌)
男生:有了你……我就是最幸福的人!(浅浅的微笑)
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这次真的坏了
小明开着自己的车子和妻子去蜜月旅行, 结果在半路上车子引擎突 然熄火,小明修理半天,车子还是不会动。
看着小明满头大汗,妻子安慰他说:“前面不远的地方有间汽车旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”
小明说:“那是还没结婚之前的事,这一次车子是真的坏掉了!”
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木兰词(学生编)
积积复积积,唔识就唔识,测验够刺激,居然无题识,
上堂听唔识,捣乱多款式,自修一样识,睬佢都生积,
生系中国人,死系中国魂,要我学英文,梗系冇可能,

英语唔合格,更显我性格,数学唔合格,老师负全责,
语文唔合格,咁我冇办法,考试考得好,全靠隔离好,
考试考唔好,隔离唔识做,

日日返学愁更愁,老师讲野无离头,
我就听到似梦游,次次批评无理由,
功课多到似报仇,做野做到似捞头,

返学为左乜,日日被糟质,
功课都系抄,一系就唔交,
返学等放学,放学饮可乐,
打钟各自飞,就咁又一DAY
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不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。

牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”

上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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搞笑既口语(广东话)
正宗潮州菜
客人:"伙计, 有咩好介绍呀?!"
伙计:〝食老鼠拼盘啦,有老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳,但冇老鼠鹅″(老鼠:卤水)

无牌熟食
小贩:"好拎而蛋、牛演、支肉演呀″(好靓鱼蛋、牛丸、猪肉丸)

麦当劳
港客:〝唔该一个猪柳汉堡。"
店员:"猪柳汉堡要蛋。"
港客:"我只要猪柳汉堡,唔要蛋。"
店员好劳气:〝你要蛋喎!″
港客开始?憎:〝我唔要蛋喇,我净系要猪柳汉堡咋!″
店员更加劳气:〝要蛋一蛋呀,要蛋十分钟呀.″(蛋:等)

入境处
游客:"要睇新款证定畜牲证呀?"(身份证定出生证?)

巴士站
游客:〝Sen山唔该,请问你有冇生痔疮呀?(有冇散纸唱)

街道上
游客 : [请问侏儒村系边?] (G2000)

服装店
游客问:"条裤有冇队架?"
然后摸下条裤:"噢!冇队o架?!咁唔要啰。"(冇袋)

数码通
游客 : [呢个管睇到雷电吗? ] > 售货员 : [唔会, 好安全架…]
游客 : [无雷电显示功能吗?!] (来电显示)
售货员 :[手机唔驶用避雷针的 ~]
游客 :[咁我部手机可唔可以出烟先? ] (trade in)

丰泽电器
A游客:〝请问呢部电视机有冇电视框呀?″(Discount)
售货员:"电视框?有"
A游客:〝咁电视框几多钱呀?"
售货员:"唔好意思要成架买,冇得要个电视框架″
B游客:"请问忍忍支系ben? 另外呢度有冇死守间?″﹝影印机、洗手间﹞

发型屋
发型师:[小姐想点剪呀?]
小姐:[师父,同我剪得多神似D !]
发型师:[ 己经好神似嫁喇喎?!]
小姐:[唔系神似,系要有神似! !](要有层次 )
发型师:[小姐想做D咩颜色呀?]
小姐:[我想做好似森林咁0既色! ](深蓝色)
发型师:[森林? ]
小姐:[系呀~]
发型师:[小姐吹头喇,想点吹呀?]
小姐:[同我推返个言得啦! !] (吹返个形)

桑拿入面…骨妹 :[Sen山, 你蚀唔蚀饭?] (先生你食唔食饭) 男客人:[?.......]
骨妹 :[sen山, 射个精吗?] (先生, 写个 drink 吗?) 男客人 :[err.......] (面都红哂)
骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀?按完仲可以除...] (脚低按摩.锤.)
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售后服务
小姐向police解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
police:后来呢 ?
小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
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