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幽默笑话集 53

钻吧,医生
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
女患者说:“钻吧,医生。”
牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
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少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”
少年反驳道: “可是您开始写交响乐时才10岁呀?”
“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
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她忘记了
甲:“我站在女友的楼下对她唱情歌,她扔给我一技花。”
乙:“那你头上的伤是怎么回事?”
甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”
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马克吐温与理发师
马克·、吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。
晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。
“你是外地人吧?”理发师问。
“是的,”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”
“你来的正是时候,”理发师继续说,“今晚马克·吐温要来做演讲,我想你会去的,是吗?”
“噢,我也是这样想。”
“你搞到票了吗?”
“还没有。”
“票全都卖光了,你只有站着了。”
“真讨厌!”马克·吐温叹气着说,“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
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成为地理
一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。
他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他成为地理!”
旁边一个职员虽然很紧张很害怕,单还是纠正道:“应该是‘成为历史’吧?”
歹徒说:“打上学那天起,我就害怕历史!”
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同情心
从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说:“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。”
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厕所通告
第一天:洗手间的门上贴上了纸条:请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐!
第二天:纸条多了一行字:为了他人,请节约使用卫生纸!
第三天:纸条上又多了一行字:垃圾筐里不是有很多吗?
第四天:纸条上又多了一行字:为了他人,请不要往垃圾筐里小便!
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租房子
有一天 William去嫖妓。
完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去.

可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"

William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"

那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!"
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如此校园
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。
老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”
一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
老师无语。

高中全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。
一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。
此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服!!”
老师汗到死。

老师拖堂:“最后我还要讲一点......”
后派一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静。
老师脸铁青:“下课!”

记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:
“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的?!!”
只听下面小声:“君子所见略同。”
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爱情排他性
男:“你是我的太阳...不,你是我的手电筒。”
女:“怎么?不是说太阳吗?”
男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
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老板的报复
某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:
“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

过几日,这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。
老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”
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男生如何提出分手
一天,一对情侣在公园散步。
男方已经厌恶女方了,但又不知如何开口。
终于鼓起勇气对女方说:阿美!没有你,我真的不知道怎么活下去。
阿美:真的吗?
男方:但是,明天我要去试试看。
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逃课的几条理由
我太帅了邻班女生上课老看我。
我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔。
我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班。
我今天不爽,不想上课。
过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车。
我同桌上课不跟我聊天。
我送红领巾过马路,被火车撞飞了。
外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头。
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保证能逗女生开心的短信
1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励(朱古力)豆”。

2、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!

3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。

4、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

6、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

7、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

8、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
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我丈夫摸过的地方
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工一边喷鼻血,一边晕倒...
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百万元的巨款
有个上班族临时要停车,当他停好车的时候,发现他居然停在红线上,为了不被拖吊,所以他就写了一张便条夹在车窗上,内容是:“拜托!借停一下!事关百万元之巨款!”

当他回来的时候,发现了夹在车窗上的罚单,同时也发现了另外一张便条,写着:“在这种情况下,罚你几个钱你是不会在意的!”
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最昂贵的内裤
几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始吹牛。

搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说:“你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱啊。”

搞外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:“这双鞋是我在意大利买的,你们猜多少钱?五千,美元!折合人民币四万多!”

搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘下眼镜比了一比,又戴了上去,说:“玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成,七万三千多。”

这时,角落里一个声音粗粗的响起:“这有什么了不起!”大家一看,原来是某国有大公司的江老板,只见他呼着酒气,挥着手说:“我身上的内裤10万元啊,10万!你们谁比得起?”他是国有大老板,财大气粗,大家不由得面面相觑,但也有人表示不信,就说:“金子打的也不要10万吧!”只见江老板吧了一声,说:“上个月,我跟一个小姐开房,没想到内裤被她藏了起来,向我要钱,扬言我不给钱,就把内裤寄给我老婆,最后,我给了她10万元”

这时,搞运输的范老板站起身,说:“哦!原来上个月你向我要10万,就是为了买条内裤啊!”
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任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向。
男的说要向东走,女的坚持说向西走。
刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。
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全托
爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。
儿子:不行。
爸爸:为什么?
儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒。
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抄十遍
尼古拉没有认真学习课文。 下课后,老师对他说:
“喂,不弄懂课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。”

第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。
老师一看,问道:“怎么,你只抄了五遍?”
“咦?老师,您自己说‘咱们把课文抄十遍。’ 那就应该是我抄五遍,您抄五遍。”
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