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幽默笑话集 11

三十年后的我
小明正在上小学,国文老师要大家写篇作文。
题目是:三十年后的我
小明就写了以下的文字:"有一天,我带着我的小孩到楼下的公园玩,走着走着看到一个衣衫破烂无家可归的老太婆...天呀!竟然是我小学时的国文老师!"
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推销
一位吸尘器直销员,来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。
他敲了门,一位主妇开了门。
在她还没来得及说第一句话时,直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。
他说:太太,如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净,我就把它们捡起来吃掉。
她说:你想配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的,还没通上电呢。
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动物园里的老虎
有个大学毕业的男生,一直找不到工作。有次见报,某动物园征人,便去试试。由于动物园里老虎不够,所以园长要他做的工作就是披虎皮扮老虎。因为待遇还好,又急着有份收入,就答应了,于是他就硬着头皮披着虎皮进笼子里去。

此时有一只老虎走了过来,他非常害怕,不停颤抖,这只老虎停在他前边,对他说:师弟,不用害怕,师兄在这里!
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译音
一位家庭教师帮一位初中小孩补习,在其英语课本上竟发现如下恐怖字眼!
爸死 (Bus)
爷死 (Yes)
哥死 (Girls)
妹死 (Miss)
死光 (School)
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出殡列队
老张在街上闲逛,看到一出殡列伍走过。
前面是灵车,之后是一个男生牵着一只大狼狗, 后面又大约有一百个男人排成一条长长的队伍跟着。
老张问牵狗的人说:是谁死了。
那人回答说:是我老婆。
老张又问:怎么死的?
那人回答:是我这只狗把她咬死的。
老张说:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答说:到后面排队吧。
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看猴子
有一天,舅父到家里来做客。
小文却对妈妈说:"妈妈,我要去动物园看猴子!"
妈妈立即怒声斥道:"看什么猴子?你舅父就在这儿,你还去什么动物园!"
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视察教学
一天某督学到一小学去视察教学情形,临行之前发现历史科好像还没督导,忽然间一位小朋友经过,督学便将小朋友叫过来。
督学说:小朋友,我是督学,我问你一个问题!
小朋友很紧张回答:你要问我什么问题?
督学说:我问你!阿房宫是谁烧的?
小朋友回答:督学!不是我烧的!不是我烧的!

督学气得马上回去找校长。
督学气着问校长:你们的历史科是怎么教的?
我问一个小朋友阿房宫是谁烧的,他居然跟我说不是他烧的!
校长说:本校的教育,其他科目我是不敢说,但是唯独我们的道德教育那是绝
对没有问题的。如果,小朋友说不是他烧的,那绝对就不是他烧的!

督学气呼呼地回到办公室,主管见了便问:怎么回事?
督学说:我今天到小学去视察,想看看小朋友们的历史常识,我问一位小朋友,阿房宫是谁烧的,他居然回答不是他烧的,我去找校长理论,校长居然说,小朋友说不是他烧的,那就绝对不是他烧的!你说这样气不气人?
主管安慰他说:不要那么生气嘛!烧了就烧了,明年拨经费再盖就行了嘛!
督学:~~天啊~~~~~

过了几天,督学不信邪,于是又再查访一次...
督学到了自然科教室视察,看见教室里有个地球仪。
便问学童甲:你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?
学童甲非常惊恐,答道:不是我弄的!
此时,教室走进另一名学童乙。
督学再问,学童乙答道:你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。
督学疑惑地问教师:这是怎么一回事?
教师满怀歉意地说:这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。
校长见督学脸色越来越难看,连忙趋前解释:说来惭愧...
校长陪笑道:因为学校经费有限,我们买的是地摊货。
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关灯
John 在晚上造访 Mary,聊了一会后,John 提出了他的请求:
“亲爱的,你不介意我把走廊的灯关掉吧!”
Mary 亲快的答说:“当然不! 我不介意!”
他又禁不住要求着:“再熄掉我们头上的灯好吗?”
“随你!” Mary 再度的应许他.
“亲爱的!”他兴高采烈的说:“再把床上的灯关掉好吗?”
“你怎么说都好!”Mary 此刻的心情愉快,因此应许他每一个要求,黑夜中Tony抬起手对着Mary:“你瞧!我新买的夜光表值不值两百块?”
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怀孕
克林顿夫人去看医生, 看完后, 她问医生如何?
医生说高兴见到她一切都健康, 但她怀孕了.
她说不可能, 但医生说她已经有一月身孕了.
因此她像风暴般冲向电话, 拨电到白宫.
白宫接线生, 将线转给克林顿. 电话响了, 克林顿接了.

克林顿夫人说:"你知道你作了什么? 你这个腐烂的野种, 你使我怀孕了."
克林顿保持无声.
再次地克林顿夫人大叫着:" 你知道你作了什么? 你这个腐烂的野种, 你使我怀孕了."
最后, 克林顿回说: "你是那一位???"
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性骚扰
飞机上,小王拿着机票准备找位置, 他看了一下号码为32A。
他走到位置前,却发现已有一位小姐坐在那,小王便问小姐:“请问你是32A吗?”
小姐脸色很不悦的对小王说:“什么32A?我可是36C的!”
随即小姐叫空少来说小王对他性骚扰.
小王很无辜的说我的座位是32A,
空少便请小姐拿出机票,才发现小姐原来是32G.
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寄信
比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮务人员说:"我这封信必须立即寄出!”
邮务人员把信量了一下说:“邮费须要98元”
他找了自己身上的钱说:“我钱不够!”
接着邮务人员按了几个按钮又说:“56元!”
比尔说:“Sorry!还是不够耶....”
邮务人员叹气的说:“你到底有多少钱?”
比尔说:“23元!”
听了这句话,邮务人员转头向一个同事喊道:“...老蔡,准备鸽子!”
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菜单
豪华客机上,非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问:“先生,您的午餐是点什么?牛排好吗?”
国王摇头.
空中小姐再问:“鸡排好吗?”
国王仍摇头.
空中小姐说:“先生,您究竟想吃什么?”
国王说:“请拿旅客名单来给我看看...!”
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手术对像
四个外科医生聊天,谈到为哪类病人动手术最省事?
“我认为是会计师,”第一个医生说,“你切开他的身体之后,会见到所有内脏都有编号,绝不会混淆。”
“图书馆管理员也不错,”第二个医生说,“内脏都按分类排列。”
第三个医生说:“我喜欢为工程师开刀。他们会理解为什么我们替病人动手术后,总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深。“我最喜欢替律师动手术,”他说,“他们没心肠,没腰骨,没胆子,而且头和屁股可以互换。”
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"哪一颗"
有一天,吧噗骑着脚踏车要去上学。
因为心情不错,于是就边骑边唱起校歌来。
不巧,前方驶来一部货车,迎面朝他撞过来。
吧噗的下部遭受到严重的撞击而倒在路边。
肇事司机很着急,赶快下车扶起吧噗,并且关心的询问。只见吧噗没回答,却在一旁叫痛。

司机心想:干脆带他到医院看外科和内科算啦!或许还要看看骨科。
“先生~~你要先看哪一科?”司机好心的问。
怎知道吧噗听了之后,强忍着疼痛说:
“他..妈..的!被撞..成这个...样子....当然是...〝两颗″一起...看呀..!”
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灯神
潦倒中年汉独自在海边漫步,忽然踢到硬物,低头一看是盏油灯。
他拾起来,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的灯神出现。
中年汉问:“是不是有三个愿望?”
灯神答:“不,那是童话惯用的夸张手法,我只能为你达成一个愿望。”

中年汉提出要求:“我很想去美国大峡谷旅行,但是怕乘飞机;朋友提议坐邮轮,我却怕晕船。你可不可建一条大桥,连接香港和美国?”
灯神骂道:“神经病!你可知造一条这么长的桥,需要多少钢铁水泥?不可能的事我不做,你再想一个较实际的愿望吧!”

中年汉说:“我结过三次婚,又离过三次婚,每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍,明白女人不讲话时,脑子里究竟在想些什么?说‘不需要’的时候其实想要什么?”
灯神叹一口气道:“那条跨太平洋大桥,你要双线还是四线车道?”
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两个问题
算命师:你可以问两个问题,但收 800元。
客人: 不是太贵吗 ?
算命师: 对。你还剩一个问题。
客人: 什么!这也是问题 ??
算命师: 对。下一位…
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大小事
有一对刚结婚的夫妻,开始为未来共同的生活作协定。
丈夫率先开口:“以后大事由我决定,小事由你决定。”
妻子沉思了一会说:“好!不过,什么是大事什么是小事由我决定!”
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温度计
一位年轻貌美的女郎, 前往诊所看病, 护士将她带入诊察室, 叫她脱下裤子,光着屁股趴在病床上。
不久,医生进来了,只见他从裤子中掏出一样“东西”,一下子就插进她的肛门里 ...........
女病人“啊-----”的一声坐起身子,大声骂道:
“你这庸医,在干什么?大色狼!”
医生很生气地摇摇手上的东西,说:“趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。”
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语无伦次
小张夫妻有事外出,把儿子托给了邻居老戴.
小张的儿子今年六岁, 相当顽皮, 他一到老戴的家,就在园子里疯开了.他把戴太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上, 又捉住戴家养的一只鸡, 生生拔光了毛.

老戴连忙把他拖进屋里, 不准他再出去.谁知, 小家伙从鱼缸里捞出乌龟, 抛玩了一会, 转进厨房, 取了菜刀, 一刀切掉了乌龟的头.戴太太在厨房见了满手血红的小家伙, 吓得大叫起来.老戴跑进来一看,怒不可遏, 一根绳子就把小家伙绑了起来,然后打电话找小张.

小张打开行动电话,就听见老戴气急败坏地大吼:“你那混帐儿子呀, 先是扯掉了我老婆的内裤, 再拔光了我的鸡毛, 现在连龟头都给他切掉了!”
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一共几个
爸爸问小明:“1+2=?”
小明摇摇头.
爸爸生气的说:“我和你妈再加上你,一共几个?笨蛋”
“我知道,爸爸,一共三个笨蛋.’
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