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幽默笑话集 48

项饰刻字
在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”
年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”
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描述幸福
“我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”
妻子不满地对丈夫说。
“请原谅,亲爱的,我没能早回来,是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
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缺什么
一天,小森问爸爸,爸爸为什么我叫小森?
爸爸说,你五行缺木故名森,缺水的名淼,
缺火的名焱,
缺金的名鑫!
小森糊涂了问,那郭晶晶姐姐缺什么?
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化石
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨,双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
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如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”
“好吧,太太。”司机说。
“你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。”
司机生气的说:“好吧,太太!可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
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女友胸部
女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀!”
“是呀,你简直聪明绝顶啊~”

郁闷,再摸!
她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”
看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!”

当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~”
我用低沉且具有磁性的男低音道:“精致,典雅,切工钻石...”
她生气了:“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!”
我用暧昧的声音说:“我喜欢这样的感觉,就好像...”
她破涕为笑,娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕:“好像什么感觉呀?”
她笑了,我却哭了,“那是一种若有若无的感觉...”
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打蟑螂
一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。
“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。
店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?”
“是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”
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习惯
女傲慢说:我有一个坏习惯希望你能容忍,同一件衣服我从不穿出去两次。
男反嘲道:我也有一个坏习惯希望你能容忍,同一个女人我从不带出去两次。
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老外学生初学中文
有个外国学生初学中文,十分吃力。
这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。

老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”
外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’
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答问
“请问,什么叫潇洒?”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对?”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声明没有使用手段。”
“什么叫单身汉?”
“就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”
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地狱来函
不久前,美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假,他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。

托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天,回到旅馆后,他决定给妻子发一封电子邮件,告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。

由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条,所以完全凭记忆输入了地址,并祈祷不要出什么差错。但不幸的是,托马斯搞错了一个字母,电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里,而这位牧师恰好于前一天逝世。

晚上,牧师的妻子打开电子邮箱,要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后,惊得大叫一声,从椅子跳了起来,重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件:

我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长,但值得一来。这里的一切都很美,树木、花园、聚会。。。虽然到这里的时间不长,但我感觉好象到了家一样。现在,我准备休息了。我只想告诉你,这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定,你一定会很喜欢这个地方。

永远爱你的丈夫
另:你要做好准备,这里像地狱一样热!
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守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:
“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”
“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
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各不相让
父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。
儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。
一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。
父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。
一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:“你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。”
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暗恋政治老师
一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政治老师,
但她也不能让我挂科下学期天天看她吧......”
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糊涂教授
“教授,听说尊夫人生了双胞胎。是男的,还是女的?”
“让我想想看。好象一个是女的,另一个是男的。
不过又好象是 正好相反。”
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圆的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈,说:
“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”
“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
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两个选择
有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:“请问要不要晚餐?”
“有什么选择?”他问。
“要或不要!”她答。
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女人的情人
女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”
女人说是男人。
情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”
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爱情和摔跟头
初见的时候,她摔了个跟头,“小姐,没事吧,用不用去医院?”
追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”
热恋的时候,她摔了个跟头,“靠!真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,大平地的也走不稳!”
被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚!”(没说出来)
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昔日情人
曾经在大学期间恋爱过,
现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男:最近好吗?
女:有一个好消息和一个坏消息。
男:什么坏消息?
女:前几天我做了输卵管手术。
男:真是的!那现在还好吧。
女:嗯。
男:你说还有个好消息?
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男:记得。
女:手术的时候找到了。
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