你的儿子才笨
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，不忿地大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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扑克
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
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生日问题
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”?
妈妈：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“六月十日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
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捡回生命
甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”
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还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，
我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”
只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
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妈妈当选
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：
“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
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反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
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智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
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拔牙
MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上。
第二天她终于想去拔牙了。
她的妈妈问她你现在牙还痛吗？
她想了一想说：“我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！”
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想得美
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了。
一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。
一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
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假牛的价格
有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。
征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，
后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。
牛的主人惊奇万分，大声说：
“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”
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数学家的迷误
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，
便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：
“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
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隆重葬礼
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。
在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：
“...在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲...”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
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孝子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样?
父：“那我真要高兴死了！”
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
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爸爸出差
每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。
可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，
妈妈令他们回到自己的床上睡觉。
一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。
当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：
“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”
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要拼命地做啊
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，
说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。
结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
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造句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。
爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
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就是因为笑了
六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事。
小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”
妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”
小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”
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请放回原处
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜...
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
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大惑不解
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，
一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
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